Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[TITYS]

Создаю топик где прошу всех делиться анекдотами рассказами и т.п. сурней прошу не надо бородатых анекдотов сюда совать.
Первый анекдот выкладываю я

:На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Paratruper]

> Создаю топик где прошу всех делиться анекдотами рассказами и т.п. сурней прошу не надо бородатых анекдотов сюда совать.
> Первый анекдот выкладываю я
>
> :На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
> - Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
> - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
> Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
> - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
> - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
> - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
> - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
>

Ты сам и нарушил своё правило :) этому анекдоту уже около года :)

[TITYS]

чЕСНО НЕ знал нигде не читал

[Герман]

> чЕСНО НЕ знал нигде не читал

Несколько афоризмов:

Баба с возу - потехе час.

 Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

 Сытый конному не пеший.

 Не порно, но задорно.

 Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

 С мылом рай и в шалаше.

 Любишь кататься - люби и катайся.

 Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.

 Друзья познаются в еде.

 Лети с приветом - вернись умным.

 В рогах правды нет.

 С кем поведешься, с тем и наберешься.

 Даром за амбаром.

 Не рой другому яму - пусть сам роет.

 У бобра добра не ищут.

 Большому кораблю - большая торпеда.

 Не все то золото, что плохо лежит.

 Семеро одного найдут.

 Не руби сук, на которых сидишь.

 Бороться и искать, найти и перепрятать.

 Сделай дело - вымой тело.

 Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

 Сколько волка не корми, а у медведя все равно толще.

 Назвался груздем - лечись дальше.

 В гостях хорошо, а дома плохо.

 Цыплят по осени стреляют.

 Тяжело в лечении - легко в раю.

 Гда положишь, там и потеряешь.

 На чужой каравай семеро одного не ждут.

 Голая на выдумки хитра.

 Давись рыбка большая и маленькая.

 Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.

 Тише едешь - шире морда.

 Голод не тетка - в лес не убежит.

 Где тошно, там и рвет.

 Один в поле не понял.

 Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

 Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

 Нашедшего выход затаптывают первым.

 Не бросай товарища в бедэ.

 Фарш невозможно повернуть назад.

 Поработал на совесть - поработай на себя.

 Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.

[Ярослав]

Может кто и знает эти анекдоты, но всё же вывешу:
 
                       ***
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
-Я водки принесу.
Кавказец:
-Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
-А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает-пальчики оближешь!

                       ***
Захотелось деду на старости лет пощупать молодое женское тело. Пошёл он на Тверскую,
подощёл к проститутке и говорит ей:
-Внученька, уж померать я собрался, да вот одно желание у меня перед смертью возникло-
хочу молодость вспомнить, потрогать молодое женское тело.
-Ты чё дед, отвали от меня!
-Ну я тебе (посчитал копейки в кошельке:) 100 рублей дам. Я только потрогаяю и всё.
-Дед отстань от меня!
-Ну я тебе 1500 рублей дам.
Проститутка оглянулась по сторонам и говорит:
-Давай, только быстро!
Дед залес на неё, лапает и всё приговаривает: Ой господи, ой господи, ой господи!
Проститутка у же не выдержала и говорит:
-Сколько у меня небыло мужыков и не один так не говорил. в чём дело?
-Гдеж мне теперь 1500 достать, ой господи, ой господи!

                       ***
Мюллер призван на военные сборы. Вскоре
жена получает от него телеграмму:
"У нас маневры. Вышли 300 марок на сигаре-
ты и прочее."
Ответ гласил:
"Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее полу-
чишь дома бесплатно".

                        ***
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с
обезьянами. Внезапно могучая горилла неимовер-
ным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья
клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
- Боже! Что делать! - в ужасе кричит жена.
- То, что всегда, - меланхолично отвечает муж.
- Скажи ему, что у тебя болит голова.

                         ***
Рассерженный посетитель:
- Неужели вы думаете, что буду есть такую дрянь!
Позовите управляющего!
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет ее есть.

[sedoy]

А вот небольшой стишок:

Снела отчаянно я ливчик,трусики нет больше гордости и сил,а ты достал его такой малюсенький на что надеялся когда просил.

[Brast]

Это даже не анекдот - я это в каком-то спортивном журнале прочитал: один качок привел в зал свою девушку, чтобы понтануться перед ней в жиме лежа. Так вот повесил раза в полтора больше обычного и лежит со штангой на груди - сил вытолкнуть нет, а в зале кроме его девушки больше никого нет:) тут заходит еще один качок и бросается на помощь первому8) на половине пути запинается и падает прямо на спасаемого им товарища, прямо поверх штанги:) Кто пострадал? Пострадала девушка: она от увиденного упала в обморок и ударилась головой о какой-то тренажер, вот значит как:)

[sedoy]

[TITYS]

Brast
 respect

[Mr.D]

Возвращается мужик из командировки.Звонит в дверь. А там его жена в постели со Шварцнеггером лежит. Она, конечно, в панику - прячся, мол, муж увидит - убьет. Ну Арнольд конечно спокоен:"Да ладно, кого мне бояться, пускай заходит". Ну тетка конечно в истерику, в общем спрятался нехотя Арнольд. Ну мужик вбегает, кричать начинает:"Где спрятала? Знаю же, что изменяла". Начинает метаться по всей квартире в поисках любовника. Наконец открывает шкаф, а там стоит Шварцнеггер и от скуки мышцами поигрывает.

Ш.(строго): Ну что нашел!?
М.(робко): Не пойду еще в прихожей поищу.  

[imperdimon]

Проститутка решила обзавестись страничкой в Интернете. Разместила фотографии, расценки, всё как положено. Страничка начиналась словами: «Здравствуйте дорогие пользователи…»

Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник :-)

[Paratruper]

Анекдот...может кто уже знает...

В общем сидят в баре 3 боксёра:Тяжёловес(Т), средний вес(С) и лёгкий вес(Л)...и разговаривают между собой...
(Т) - Предстваляете ребята, прихожу я както домой, а жена падла с любовником...ну я ему хук с лева и тот в нокауте...
(С) - Вот блин! моя такаяже сволочь, так я тому хахолю хук с лева, с нижу в челюсть и тот в нокауте!
(Л) - Ребята вы не поверите...моя такаяжа сволочь...прихожу я домой, а она с хахолем...ну я ему хук с лева, хук с права, серию ударов по корпусу и чуствую, что по очкам я его выигрываю...

[Герман]

> Анекдот...может кто уже знает...
>
> В общем сидят в баре 3 боксёра:Тяжёловес(Т), средний вес(С) и лёгкий вес(Л)...и разговаривают между собой...
> (Т) - Предстваляете ребята, прихожу я както домой, а жена падла с любовником...ну я ему хук с лева и тот в нокауте...
> (С) - Вот блин! моя такаяже сволочь, так я тому хахолю хук с лева, с нижу в челюсть и тот в нокауте!
> (Л) - Ребята вы не поверите...моя такаяжа сволочь...прихожу я домой, а она с хахолем...ну я ему хук с лева, хук с права, серию ударов по корпусу и чуствую, что по очкам я его выигрываю...
> О-о-о-т такенная борадища! :)

[Paratruper]

> > Анекдот...может кто уже знает...
> >
> > В общем сидят в баре 3 боксёра:Тяжёловес(Т), средний вес(С) и лёгкий вес(Л)...и разговаривают между собой...
> > (Т) - Предстваляете ребята, прихожу я както домой, а жена падла с любовником...ну я ему хук с лева и тот в нокауте...
> > (С) - Вот блин! моя такаяже сволочь, так я тому хахолю хук с лева, с нижу в челюсть и тот в нокауте!
> > (Л) - Ребята вы не поверите...моя такаяжа сволочь...прихожу я домой, а она с хахолем...ну я ему хук с лева, хук с права, серию ударов по корпусу и чуствую, что по очкам я его выигрываю...
> > О-о-о-т такенная борадища! :)

А я ведь догадывался :)) (но сначала засомневался) :)))))

[Эдьк@]

Девушка устраивается на работу секретарем. Рассказывает о своих проф. навыках:
- А еще я могу печатать со скоростью 1.300 знаков в минуту...(потом тихо добавляет)...Такая ху..ня получается...