ПИШУ, СИДЯ ЗА КОМПОМ И ОПОХМЕЛЯЯСЬ, ИБО ОСТАЛЬНОЙ НАРОД ЕЩЕ СПИТ. БАШКА НЕ ВАРИТ, ТАК ЧТО НЕ СУДИТЕ СТРОГО
год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату
ЗДРАССТЕ, )/( ОПА, НОВЫЙ ГОД!
Еду вчера на машине по делам, кручу баранку. Слышу – смс-ка пришла от кого-то. Не выпуская руля, начинаю шарить в недрах одежды, чтобы добыть телефон. Выудил его, разблокировал, подтвердил своё желание «читать последние сообщения», нажал ОК. Вижу – смс-ка от кого-то незнакомого. Пытаясь одновременно следить за дорогой, читаю первую строку сообщения: «Любимый…»
Номер, напоминаю, незнакомый. В сердце сладко заныло, в голове заплясали юношеские чертики, настроение (пока – только оно) начало подниматься.
Пропуская машину, идущую по главной, читаю продолжение. Лучше бы я этого не делал! Далее по тексту шло: «… абонент! Компания Мегафон поздравляет Вас с наступающим 2007 годом и желает…»
Вот такие вот дела. А сейчас вот думаю: странно, вроде бы и меня поздравили, и пожелали всего, а настроение почему-то испортилось…
- Петя, что с тобой?!
- Да, "_я... Напали, от3,14здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..
Ездил в Москву, в командировку. Билеты, есессно, оплачивает контора - купе, фирменный поезд, все очень цивильно.
Но больше всего меня порадовало, что сейчас ставят биотуалеты, а не как раньше - дырка на рельсы.
Причем их не запирают на санитарную зону - а зачем?
но! висит табличка "Пользоваться туалетом во время стоянки запрещено"
я думал-думал, зачем? и понял! (жаль маркера не было, а то бы прям на табличке приписал):
ИНАЧЕ ТЕРЯЕТСЯ ПОЛНОТА ОЩУЩЕНИЙ
Кто-то мне рассказывал, что во времена чехарды доллара с евро видел такой плакат в компьютерном магазине:
If $ > Euro then
y.e.=$
else
y.e.=Euro
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
В нашей стране, если ты в ходе горячей дискуссии называешь оппонента пид@расом, это вовсе не означает его сексуальной ориентации, а только то, что он в этой ситуации не прав.
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Самые видные люди страны. Досталось всем.
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
"Детская Площадка"
10-летняя девочка Даша звонит в прямой эфир в 22 часа 45 минут в программу "Разворот". Даша решила ответить на вопрос тети-ведущей: кому из политиков вы бы поставили положительную оценку за 2006 год , а кому - отрицательную? Услышав детский голос в столь неурочное время (не "Детская площадка",чай!) тетя ведущая слегка охреневает, но перенастраивается-таки на детскую волну и начинает говорить привычным (выработанным на "Детской" же "площадке")задушевно-распевным говорком:"Кому ты, Дашенька,поставила бы пятерку за этот год?"
- Владимиру Владимироичу Путину! - рапортует Даша.
- А за что-о? - игриво спрашивает тетя, не меняя интонации
- За то, что все в нашей стране хорошо, и все он правильно делает, правильно правит!
- Ну, хорошо, - тянет резину тетя, - А кому бы ты поставила двойку?
- Двойку? Этому...Х..Ходорковскому!
- Так он же в тюрьме сидит!За что же ему двойку?
- За то, что он ничего полезного для нашей страны не делает, только вредит!
- Так он же в тюрьме сидит! - как попугай повторяет тетя-ведущая, тщетно пытаясь постичь логику юного политолога.
- Ну вот и правильно!- не сдается Кибальчиш Даша.
- Ну, а кто тебе еще нравится?
- Сергей Иванов. Все правильно делает. Укрепляет ...(что укрепляет, не расслышала)
- Так. Ну тогда, давай еще кому-нибудь двойку поставим.
- Этому...Ж..Жириновскому.Плохой он.
- Скажи-ка, Даша, а ты вот так, всерьез, политикой интересуешься? Тебе это интересно?
- Да, очень. Я вообще очень умная.Много читаю все, смотрю...
- А откуда ты все про политику знаешь? Тебе кто-то рассказывает?
- Нет, я вот новости всегда смотрю и радио слушаю.
- А в какую партию ты бы хотела вступитЬ?
- В самую хорошую.В самую интересную. В ЛДПР!
- Вау!Так ты ж Жириновскому двойку поставила! - радостно закричала вражина-тетя(поймала ребенка, зараза!)
- Ой, нет! Я перепутала!. Я - в "Яблочко"!. Мы всей семьей - за "Яблочко"!
Слушатели долго благодарили товарища Суркова за удачную работу по промывке мозгов.Только детские мозги как-то уж по-особенному жаль.
Среднестатистический днев)
1й день.
Вот я и завела дневник в интернете. Зачем он мне нужен и что писать не знаю.
2й день.
Так и не поняла, зачем мне нужен дневник. Но уже прикольно.
3й день.
Я нашла сайт с тестиками. Вот для чего мне дневник.
4й день.
Прошла тестик. Я марсианская бешеная табуретка. Прикольненько.
5й день.
Я нашла как тут ставить смайлики. Не успокоюсь пока все не перепробую.
Прошла тестик. Я охренительный ботинок с реактивным сливным бачком. Прикольненько.
6й день.
Ура, ура, у меня два посетителя за неделю. Меня кто то прочитал. Надеюсь тебе понравилось.
Прошла тестик. Я единственная колибри гей в мире. Прикольненько.
7й день.
Нам задали прочитать «Войну и мир». Нашла книжку в интернете. Сейчас вам выложу.
Прошла тестик. Я родилась от мамы с папой. Прикольненько.
8й день.
Разгребла антипатии. До чего же люди не любят читать. Что такое тег MORE ?
9й день.
Долго искала, как сделать дневник розовым. Спасибо «Розовее некуда» за подсказку. Вам нравиться?
Прошла тестик. Я вольфрамовое яйцо Киркорова. Прикольненько.
10й день.
Я и не знала, что розовый шрифт на розовом фоне плохо виден.
Спасибо «Стадо розовых слонов» за подсказку. Если выделить текст мышкой то все сразу видно.
11й день.
Весь день проходила тестики. Каждый раз пишет, что я дура. Как они узнали ?! Прикольненько.
12й день.
Пытаюсь зайти на сайт тестиков, а попадаю на
http://lleo.aha.ru/na/. Прикольненько.
13й день.
На занятиях ОН ткнул меня циркулем в сосок. Помоему был оргазм.
14й день.
Мне дали первую звездочку! Как я рада. Всех вас ЛЮ, ЦЕЛУ, ТРА, ЕП и НАХ.
Как тяжело жить без тестиков.
15й день.
Ответила на антипатии.
ТРА, ЕП и НАХ это не то что вы подумали !
16й день.
ОН опять ткнул меня циркулем в сосок. Это уже не оргазм, а любовь.
Прошла на всякий случай тестик на беременность.
17й день.
Я ему не дала потереть себя ластиком. Я ему не всякие там.
18й день.
Папа подарил мне фотик. Прикольненько. Буду фоткать фотки.
19й день.
Фотик не работает. Получается сплошной черный квадрат. Подписала 5ть штук квадратов и повесила в альбом. Фотик отнесла в гарантию.
20й день.
Он уже почти неделю не тыркает мой сосок. Все мужики козлы.
21й день.
Нашла как вставлять картинки. Не успокоюсь пока не перетащу сюда весь сайт аниме.ру.
22й день.
У меня первая ПЧелка «пошла ты на Х*Й со своими картинками». Добро пожаловать.
Спросила в форуме кому послать красивую аниме картинку.
23й день.
Я становлюсь популярной. У меня вторая ПЧелка «серьезно за*бала с картинками !». Я так рада, что дарю тебе картиночку! Надеюсь мы подружимся.
24й день.
С трудом разгребла антипатии. Я вас тоже всех ЛЮ.
25й день.
Сегодня намекнула ЕМУ, что у него очень красивый циркуль и предложила жвачку. Про циркуль ОН не понял, а жвачку взял.
Все мужики тупые и думают желудком.
26й день.
Нашла прикольный сайтик с анкетками.
Заполнила анкетки «Когда тебя и никого из родителей нет дома», «Где вы держите деньги и драгоценности», «Утаивают ли твои родители налоги». Заодно кликнула на банер «Хочешь в армию? нажми тут и скажи свой адрес».
27й день.
Из гарантии вернули фотик. Сказали что работает, просто с объектива надо снять крышечку. Написали мне отдельную инструкцию. Приятненько. Пойду фоткать дорожную разметку.
28й день.
Пишу от подруги. Потому что пока фоткала фотиком фотки разметки, нашу квартиру ограбили и унесли мой компьютер. Еще увели полтора килограмма маминых брильянтов вместе с сейфом и папу.
29й день.
Все еще у подружки. Оказываться папу увели не воры, а какаято налоговая полиция. Он оставил мне записку. Почему то назвал меня «Павликом». Сижу плачу.
30й день.
Пришли какие то дядьки в погонах. Пожаловалась им на то, что папу увели налоговые полицейские. Дядьки меня успокоили, сказали что я еще даже отслужить не успею, а папа уже отсидит. Полегчало. Предложили довезти до дома.
31й день.
Теперь мой дом здесь. Из формы дали только пилотку, ремень и лом. Говорят, что завтра на меня приедет посмотреть генерал, ибо я первая online девушка доброволец в стройбате.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КСТАТИ, СОВЕТУЮ ПРОЙТИ ПО ССЫЛКЕ В ДНЕВНИКЕ ВЫШЕ=))
=))))
ИЛИ ЗДЕСЬ:
http://artpad.art.com/gallery/?iqp0b81n6qmwП\С\ НИЧЕГО ЛИЧНОГО, ПРОСТО ПРИКОЛЫ=))
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приближение праздника в этом году я почувствовал по активности гаишников на улицах города.
По старой доброй традиции в последнею неделю декабря, принято на работе отметить это событие, в коллективе с профсоюзным шампанским. Приехал на работу человек на машине, а домой ведь тоже надо добираться.
Гаишники это знают, и останавливают движущиеся автомобили, чтобы поздравить водителя с наступающим праздником. Работают в конвейерном режиме и весьма результативно.
Утром я только выехал из гаража, как из припаркованной на тротуаре машины выскакивает инспектор и жезлом приказывает остановиться.
А я жевательную резинку жую, не потому что перегар заглушить хотел, а просто. Я ее жую для того чтобы в машине не курить.
Протягиваю ему водительский комплект документов, а он их вверх ногами держит и пытается унюхать знакомый и приятный для его работы запах.
Я и дыхнул на него мятной зимней свежестью, а больше ничего и быть не могло.
Он так оживился и с такой актерской сочувственностью в голосе начал причитать.
-Ой, ой какой перегар! Рановато вы выехали. Надо было подождать, разве можно так?!
Это у него твердая уверенность, что мятные резинки только для жен и гаишников жуют, чтоб не догадались.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Сажает меня к себе в машину, достает протокол, ручку.
-А сколько вы вчера выпили!?
-Не пил я, честно! - Как можно уверенней говорю я.
И чувствуешь себя так глупо, что сам понимаешь абсурдность ситуации.
-А когда вы последний раз пили спиртное?
Это с его стороны очень тонкий психологический прием. Обычно пойманные граждане говорят: бутылочку пива или стаканчик сухого вина на ночь. Ну, как бы мелочь.
Вот вы уже и признались. Дальше дело техники и аппетита инспектора.
На освидетельствование вам ехать неохота, да и мало ли что покажут анализы.
Если вы каетесь и не тратите время инспектора на протоколирование, а у вас нет явных признаков опьянения, то можно отделаться не очень большой суммой денег. И вам даже расскажут, как лучше проехать, чтобы не нарваться на другой патруль. Все же мы люди, так сказать.
-А зачем же вы резинку мятную жуете? Недоуменно спрашивает инспектор. Он уже понимает, что ошибся, да и время дорогого стоит.
-Просто жую, чтобы не курить.
- Понятненько! Счастливого пути! Он возвращает мне водительское удостоверение и рывком выскакивает из салона наперерез вывернувшим с переулка Жигулям. Раздается резкий свисток и повелительный взмах жезла.
Я иду к своей машине и вижу, как инспектор ведет в свой кабинет на колесах мужичка из Жигулей. Вид у него очень помятый, а лицо сильно опухшее. Сразу ясно, что этому клиенту счастливого пути не пожелают.
И правильно, гаишники же не только для себя, но и для нашей безопасности работают.
-А инспектор то совсем не плохой парень! Подумал я, выруливая на дорогу.
К встрече Нового года надо тщательно приготовиться. Сделать покупки продуктов, купить новую рубашку или носки, раздать долги и нарядить елку.
Везде елочные базары.
Люди несут домой перевязанные шпагатом еще недавно живые сосны и ели.
А уже через неделю из мусорных баков будут торчать их пожелтевшие и осыпавшиеся стволы.
В этом что то неправильное. Может надо запретить продавать живые деревья и заменить на синтетические елки. Так вроде практичней и гуманней.
А с мясом, тогда как быть?
Нет, все правильно, елка должна быть из леса. В ней столько положительной энергии.
И почему, обязательно каждый год первого числа повышают цены на газ, электричество, воду и многое другое. Это мне совсем не нравиться. Ложка дегтя, какая то.
Не дадут пожить, чтоб от души. Чтобы праздник был полный.
В этом виноваты злые гномы. Они бывают голубыми, оранжевыми и даже прозрачными, а еще есть очень противные - хамелеоновые.
И не похожи они на семь гномов из сказки. Их не семь, а четыреста пятьдесят и совсем разные: с усами и без усов, толстые и худые, молодые и дряхлые, всякие. Только постоянно ругаются между собой и рвутся к власти.
Для того чтобы мы знали, как они ненавидят друг друга, по телевизору показывают передачу «Свобода слова для гномов», она по пятницам вечером идет.
Соберутся гномы в студии, сядут по цвету, друг против друга и кричат, что знают, кто у народа счастье украл. Все знают, что они и украли, но смотрим, за своих болеем.
Можно взять карту страны и раскрасить в цвета, где какие гномы распоряжаются и владеют заводами, портами, городами. Пестрое все будет. Там оранжевого больше будет, здесь голубеет и прозрачно все так.
А если какие места и не раскрашены, то про них они говорят на передаче, делят оставшееся добро, значит.
И получается, если я живу в зоне раскрашенной голубым, то значит, и я должен быть голубым или оранжевым.
Но они же для себя это раскрашивают. Мне это не надо и цветным я быть не хочу.
Я, такой как есть!
На этой передаче заправляет шустрый арбитр, который не дает гномам кусаться, плеваться и ругаться матом. Он дает гномам слово по очереди и меряет их рейтинг по кривым. Все демократично и культурно получается, хотя ему все равно как гномы и их народ живут. Это просто его работа.
Перед Новым годом все гномы будут поздравлять вас и желать счастья, потому что им очень надо, чтобы вы их полюбили. Не верьте, они вас не любят. И передачу эту смотреть вредно, а то голова будет болеть или с другом поссоритесь.
Небольшая зарисовка стратегии развития энергетики.
В наступающем году будет популярно движение «Доноров газа».
Мировые цены на природный газ бьют все рекорды, и требуется развитие альтернативных источников углеводородов.
Газовая труба - не панацея энергетики! Под таким лозунгом одна из военных лабораторий выпустила прибор ИПНПГ-1. Что означает Индивидуальный Прибор Накопления Природного (Пердячего) Газа.
Любой гражданин может стать донором и получать на приемном пункте сдачи газа до двухсот долларов за кубометр. Оптовым сдатчикам будут выдаваться талоны на приобретение питания на овощных базах.
На ряду со сдачей металлолома и макулатуры сбор газа населением является одним из основных источников поступления денежных средств в бюджет и не облагается НДС.
Этот почин по замыслу Газовой королевы и с молчаливого согласия президента-инопланетянина, обрушит мировые цены на газ и нефть, что будет способствовать улучшению благосостояния граждан и вступлению страны в ВТО.
А граждан прочитавших до конца, я поздравляю с наступающим Новым Годом и уверяю, что до этого мы не докатимся.
Автор
Тема: ПРИКОЛЫ РАЗНОЙ ТЕМАТИКИ 10: НОВОГОДНЕЕ(ЮБИЛЕЙНОЕ ИЗДАНИЕ)! (Прочитано 1042 раз)
