есть у меня товарищ, назовём его условно Фраг :)
мягко говоря, человек, свободный в своих поступках, посему часто сидел без работы
ну, особых запросов у него не было, бабы ему и так давали, а родители кормили
Фраг на тот момент был несколько оторван от жизни, скиннера знал чуть не наизусть, а дольче от габбаны не отличал, транспорта знал только автобус и велосипед, всё свободное время гонял в арктику, а остальное его не волновало.
поэтому он нанимался на работу скорее в целях апгрейда своего компа.
поработал как-то у нас, но через год уволился сам, так как "заебало ходить на работу каждый день"
а у меня знакомая занималась рекрутингом
у рекрутёров своя кухня, так что вакансии мгновенно облетают всех.
вот она мне пишет, что типа ей переслали вакансию, нужен человек, чтоб мог проложить сетку на десяток-другой компов, управлять ей, обслуживать сами компы, типа никаких знаний не требуется, на компах вынь, никакого сетевого железа особенного и так далее. короче, домашняя сеть в рамках офиса.
типа ненапряжная работа, можно неполный день, можно студент, максимум 200 баксов.
требование было одно - письменный и разговорный английский.
и вот рекрутёры в тупике, потому что 200 баксов-студент и хороший английский - вещи, мягко говоря, мало сочетающиеся.
и моя знакомая вспомнила про моего другаон всё равно пинал хуи, так что был готов немного поэникеить за 200 баксов.
но странное требование вызвало у него такой же живой интерес.
"а нах им английский?" спрашивает он у меня.
честно сказать, такую вакансию я представить не смог. в турфирмах админы с контрагентами не общаются, да и вообще хз.
"а нах им английский?" спрашиваю я.
вопрос идёт по цепочке обратно, до первой рекрутинговой конторы, которая непосредственно общалась с заказчиком.
возвращается ответ
"ну это такая немецкая фирма, у них внутренняя переписка и общение на английском, и режим максимальной экономии, типа всё просто, дешёво и сердито"
я перестаю удивляться, так как знаком с сименсом, где народ до сих пор сидит за трёшками, а зарплата главбуха в 2000 году была 800 баксов.
короче Фраг вальяжно отправляется на собеседование.
возвращается обратно - заходит ко мне.
"не, я к ним не пошёл, нищая контора какая-то, офис маленький, мебель дешёвая, компы говно, мне просто несолидно у них работать".
спрашиваю чисто любопытства ради, как контора называется.
Фраг напрягает лоб, шарит по карманам - "я на бумажке записал... а, вот! даймлер-крайслер АГ"
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты
бля-ааа... запустила фильм. звука нет.. проверила настройки плеера. проверила настройки компа. проверила провода наушников. проверила включены ли они. попробовала другой плеер. скачала новые кодеки.... пототм матюгнулась и одела наушники на уши....
Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.
В децтве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом,
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня?
Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.
Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.
Отошли эту х@*ню 10 пользователям, сам з%:?ёшься, других з*?:ешь и пусть они друг друга поз:?%;ывают!
В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!
Кирпа, Кравченко, Кушнарев... Похоже, что их таки отстреливают по телефонной книге. Жаль, не скоро доберутся до Януковича. Но радует только одно - раньше будут Тимошеннко, Черновецкий и Ющенко
Рота!
Равняйсь!
Так, зае*ись...
Отставить зае*ись!!!
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.
И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица
оплетать!
Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так?????
По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.
Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия ВсеНАХ (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени последней строкой.
Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)
Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл@дь! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл@дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет...
Hа мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Hу, в переносном смысле...
Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)
... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.
- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...
Списывание с одного источника - плагиат,
с двух - компиляция,
с трёх и более - диссертация.
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
У меня сегодня День рождения!
Первой рано утром поздравила мама, затем mail, третий yandex.
Становится страшно за будущее наших детей...
Женщины имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом...
- Иванов?
- Я!
- Залезь под танк и подыми его!
Залез, тужится...вылазит.
- Не могу товарищ капитан.
- А что ты хотел?! 60 тонн!
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы.
И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин,
некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на
маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с
криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел
прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна -
успей понять это, вые*нувшись на старого сэнсея".
Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются....
Странный народ они, эти сисадмины...
Коллеги на работе обсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." и тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."
У меня отец - мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей
не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно,
новогодняя
ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник
ведь.
В полпервого звонок и шутник:
- Привет! Дежурите?
- Да.
- А мы бухаем...
Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не
потерялся и через телефонку прознали они номер шутника...
Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:
- Спите?
- Да?!
- А мы дежурим!!!
И так еще раза два... через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу
или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом
разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:
- Мужики, я был HЕПРАВ!!!
У меня отец - мент, простой постсавдеповский. Случилось ему и группе товарищей
не то в 96, не то в 97 году быть на дежурстве в родном ОП. Hу, понятно,
новогодняя
ночь, настроение непонятное: то ли радоваться, то ли матом орать, праздник
ведь.
В полпервого звонок и шутник:
- Привет! Дежурите?
- Да.
- А мы бухаем...
Через полчаса тоже самое. И с завидной регулярностью до 4 утра. Hу, тятя не
потерялся и через телефонку прознали они номер шутника...
Пятое января. Hочь. Дежурство. Тятя звонит по записанному номеру и:
- Спите?
- Да?!
- А мы дежурим!!!
И так еще раза два... через минуту телефон был занят (по-видимому, сняли трубу
или отключили). Еще через минут двадцать на пороге ОП стоит мужик с пакетом
разных вкусностей и жидкостей и так обиженно:
- Мужики, я был HЕПРАВ!!!
Автор
Тема: ПРИКОЛЫ РАЗНОЙ ТЕМАТИКИ 13 (Прочитано 1060 раз)
