Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Лезвиями Сердце...]

Думаешь: "Каким же я был дураком два года назад!!! ". Проходит еще два года и опять думаешь:"Каким же дураком был два года назад!!! ". Это когда-нибудь кончится?

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и
невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье! На бульваре Капуцинов проSтитутки дерутся с педер@стами!
Дежурный, продолжая чистить ногти:
- Ну и как там наши?

Про любимый Яндекс...
Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Irа@уаndех.ru, SukhаrеvаI@уаndех.ru и т. д.).
Подсказка Яндекса: IrаSukа@уаndех.ru...
После этого я завела почтовый ящик на mаil.ru.

В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик, явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть - карманник смотрит на аппарат (что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладёт мобилу на место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса. Ботаник так ничего и не заметил...

^^^^^^^^^^^^\\||
| холодное пиво ||\'""|""\\__,_
| ____________ || __ |__| __ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@)....... движется на встречу пятнице



Мажоров и гламурных леди просьба не читать.
Наконец-то сбылась мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.


Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!


Тема: Звонила дама



Как-то звонила некая дама романтического склада. Не знаю, чего хотела, видимо хотела знакомства с последствиями. Как человек с болтом отказать не имел права, поэтому был контактен, мало того, остроумен и обаятелен, насколько позволял отчаянно искрящий от спирта интеллект. От первого свидания отклонилась. Интриганка бля.

Снова звонила. Интересовалась моими литературными пристрастиями. Извинился, соврал, что отойду посрать, и долго лихорадочно искал по полкам учебник литературы за седьмой класс. Потом тихим лиричным голосом читал оттуда «Избранное», сдерживая икоту и практически без ошибок. По-моему произвел впечатление. Почти уверен, что даст.

Звонила. Полтора часа рассказывала про свою кошку, потом перешла к беседам о приусадебных участках. Чтобы вставить что-нибудь умное, сказал ей, что люблю крыжовник. Зря. Полтора часа слушал про крыжовник. Сидел, пил водку и думал о том, как же я, оказывается, ненавижу кошек, приусадебные участки и крыжовник. А ведь так бы жил-жил и не знал. Уснул. Снилась Синди Кроуфорд. Она изгибала потную от страсти спину над чреслами Брюса Виллиса. Сочувственно подмигнула мне, терпи, мол, дружище, потом оторвешься и я понял, что надо, конечно, потерпеть. Когда я проснулся в трубке рассказывали про какой-то сериал.

Опять звонила моя Ахматова. Очень просила чего-нибудь спеть. Я даже сначала не понял, чего ей надо, потому как голова скрежетала и просилась обратно на пол. Завел мозг с толкача и залил горючего, с нездоровым хохотом предложил сплясать по телефону зажигательный танец «Кряковяк», национальный гопак всех алкоголиков и детсадовских воспитателей. Вспомнил очень кстати стишок из, казалось бы, позабытых давно «Веселых картинок». Что-то вроде:
«Ухогрыз и Мрякокяк
Танцевали Кряковяк.
Танцевали не спеша,
Наступили на мыша».
Смеялся так, что захлебнулся соплями.
Не помню, чем дело закончилось, по-моему меня назвали дегенератом и бросили трубку. Зато очень хорошо помню, как звонил наугад и рассказывал «про мыша». Вечер удался.

Странно, звонила. Опять просила спеть. Понравилось ей что ли? Тогда почему «дегенерат»? С похмелья был настроен скептически, поэтому пятнадцать минут кряду пел матерные частушки, игнорируя отчаянную критику. Напоследок сымпровизировал нечто совсем гениальное в духе не кончившего Лаэртского и в поэтическом экстазе залил пивом телефон.

Больше я о ней ничего не слышал. Она, наверное, вышла замуж за литературоведа или поэта, и в минуты особенной духовной близости обсуждает с ним достоинства облепихи.

А я иногда, долгими зимними вечерами, сажусь в кресло, медленно перелистываю толстый «Справочник садовода» издательства «Колос»- 1964г., и тихо-тихо так…
…Ухогрыз и Мрякокяк…




Тема: Маркетинг по-русски


Трудился я в одной компании на должности начальника Отдела рекламы и PR в Управлении маркетинга Коммерческого департамента (оценили масштабы бюрократии?). Ни рекламой, ни пиаром там не пахло ни до меня, ни во время, ни после. Точно так же не было и маркетинга. На     он там никому не нужен. В компании, занимающейся продажей миллионных проектов, главные люди — сейлы. Они продают сами, лично, и никакой отдел маркетинга им в этом помочь не сможет. Наше управление держали в компании по принципу "не повредит". Ну должен же кто-то распечатать на охуенном цветном принтере презентацию, переплести ее на хитромудрой переплетной машинке, разложить все по красивым пакетикам с фирменной символикой и добавить в каждый пакетик какой-нибудь сраный сувенир типа детектора валют.

Управление маркетинга возглавляет Коля. Умом не блещет, зато проработал в компании семь лет. Начав с должности типа ассистента менеджера, восхождение по служебной лестнице совершал за счет выбывания с дистанции более способных коллег — они просто уходили в нормальные компании, а Коля оставался, и его волей-неволей ставили на их места. Вторая, после скудоумия, отличительная черта Коли — нерешительность. Согласитесь, для начальника качество просто необходимое. На моей памяти Коля не принял самостоятельно ни одного решения. Решение он брал либо у начальства, либо у подчиненных. Чаще всего он совмещал эти два метода. Для примера: представьте реакцию коммерческого директора, к которому во время переговоров о двадцатимиллионном контракте приходит Коля и спрашивает — слева или справа разместить логотип на фирменных майках? Обычно ответом ему был вой "МНЕ НАСРАТЬ!!! ИДИ НА ХУЙ ОТСЮДА!!". Коля, задумчиво бормоча под нос "тогда я сам решу", приходит к нам и собирает совещание по этому вопросу. Сотрудники, оторванные от чатов, аськи и анекдотов, быстро говорят: "размещаем слева и не еби нам мозг". Коля, помучавшись еще полчаса, принимает решение разместить логотип слева.

Управление состоит из трех отделов: информационно-аналитического, рекламы и PR, и отдела по работе с вендорами (поставщики оборудования, которые давали нам бабло на разные акции). Задачей первого отдела был сбор, систематизация и анализ информации о перспективных рынках, новых направлениях развития и всем таком прочем. Начальник отдела — Паша, занудный мужик лет 35-ти, пишет диссертацию по такой загадочной дисциплине, как интернет-маркетинг. В принципе она у него давно готова путем слияния нескольких рефератов, которые он скачал из интернета (наверное, это и есть интернет-маркетинг), но надо корректно сшить разные по стилю куски текста, оформить главы, и сделать какой-то охуительный вывод. Даже такая работа Паше явно не под силу, поэтому вот уже третий год на работе он пытается довести до ума свою диссертацию.

Второй член информационно-аналитического отдела — девушка Катя, родом из какой-то белорусской глубинки, сохранившая родной говор и девственную простоту взглядов. По терминологии ЖЖ — классическая Кисакуку. Она верила буквально всему! Каждый месяц перед выдачей зарплаты кто-нибудь обязательно говорил, что зарплаты не будет, потому что президент фирмы купил себе новый джип. И каждый раз она начинала приставать к Коле с требованиями разобраться в ситуации и выдать ей честно заработанную зарплату. Коля недоумевал: ведь не было приказа начальства о том, чтобы Катю лишить зарплаты. Он тупо пытался разобраться, звонил в бухгалтерию, там его раздраженно посылали, кончалось все нашим диким хохотом.

О работе информационно-аналитического отдела можно сказать следующее: на моей памяти они изготовили один отчет о перспективных для нашей компании рынках. Главным выводом этого отчета было следующее: сейчас денег больше всего в нефтегазовой отрасли и энергетике, вот туда-то нашим сейлам и следует устремиться за контрактами. То, что компания уже не первый год стригла главное бабло именно в этих отраслях, господ аналитиков не ебало.

Отдел рекламы и PR под моим руководством жил очень хорошо — мы не делали в несколько раз больше, чем другие отделы. Когда я только утвердился на должности начальника, то в детском порыве энтузиазма составил грандиозный план рекламной и пиар кампаний и пошел с ним на ежегодное заседание совета директоров. Как оказалось, в моем плане все было хорошо, кроме одного — для его реализации требовались деньги. Руководство компании такая бестактность возмутила и мне было предложено пойти на    . В результате охуевший совет директоров в течение получаса наблюдал, как какой-то щенок страшно срется с хозяином компании по поводу необходимости рекламы. Разумеется, на     я таки пошел, но приобрел особую благосклонность хозяина и некоторых членов совета директоров. Видимо, им понравилась моя наглость. Коля, кстати, во время этой склоки сидел ни жив ни мертв, и уже видел меня распятым на стене в корпоративной столовой — в назидание грядущим поколениям.

В дальнейшем я успокоился и умело создавал иллюзию дикой занятости отдела. Скоро выяснилось, что наибольший эффект на руководство производит быстрое и качественное изготовление всякой    ни типа бэджей, визиток и красивых презентаций. На чем я и сосредоточил все усилия своих подчиненных. Изредка, когда вставал вопрос о финансировании на следующий квартал, я быстренько организовывал публикацию о компании в "Ведомостях", и начальство было удовлетворено по самую плешь. Все рабочее время я посвящал различным играм, среди которых мне больше всего нравились заигрывания с противоположным полом по аське. Особенно запомнилось, как мы на спор с одним из моих подчиненных одновременно пытались закадрить по аське какую-то Иру. Соревнование длилось около месяца, и окончилось, когда выяснилось, что Ира работает в нашей компании и сидит в соседнем здании. Впоследствии она стала частым гостем в нашем отделе, но до интима с ней мы не дошли, потому что следовали железному правилу "не спи где работаешь".

В отделе по работе с вендорами и.о. начальника был мой лучший кореш Миша. С ним мы ходили пить пиво в обеденный перерыв, который длился у нас с двенадцати дня и до того момента, когда Коля вспоминал о своих сотрудниках и начинал нам названивать с требованием немедленно занять рабочие места. К этому времени мы обычно успевали принять бутылок по пять, и остаток рабочего дня проходил быстро и весело.

Миша, в отличие от меня, был весьма деловым товарищем, и на работе именно работал — он искал покупателей на партию пижам, которую они с тестем привезли из Италии, за немалые деньги переводил английские статьи по экономике и пытался наладить поставку левых джинсов Levi's в Татарстан. Главным его увлечением были машины. Практически все деньги, заработанные левым путем, шли на тюнинг его Импрезы. Кончилось все тем, что Миша, замечтавшись, сделал на светофоре Мерседес хозяина, и был вынужден давать объяснения, откуда у него взялись деньги на такую машину.

Самой активной в нашем коллективе была девочка Юля, недолгое время проработавшая у меня в отделе на должности PR-менеджера. Как-то меня в очередной раз упрекнули, что у компании нет "пеара", на что я спокойно заявил — "вы знаете, у меня в отделе всего три человека, неудивительно, что мы не справляемся. Вот если бы взять еще одного PR-менеджера, тогда такой пеар начнется, что вы все просто охуеете!". После этого в течение трех месяцев я придирчиво отбирал себе PR-менеджера. Принципы отбора у меня были простые: сиськи побольше, лицо посмазливее, ноги подлиннее, юбка покороче (мужиков я не рассматривал в принципе). На некоторых из претенденток приходили посмотреть даже директора. В итоге я остановил свой выбор на Юле. Вообще-то я планировал, что ее обязанности будут заключаться в том, чтобы в течение рабочего дня закидывать ногу за ногу, выгибаться на кресле, заведя руки за голову, а также изредка подходить к моему столу, и, низко нагибаясь, получать очередное задание. Однако Коля решил, что она должна еще и работать, и мне пришлось поручить Юле контроль за изготовлением визиток. Через две недели оказалось, что Юля за изготовление визиток взяла откат и теперь придется ее уволить. Провожали ее всем этажом...

С той компанией я уже давно распрощался, но продолжаю получать новости из жизни управления маркетинга. Недавно Миша сообщил мне, что у них появился менеджер по информации. Обязанности его до сих пор остаются загадкой для всех, включая начальство. Это ярый фидошник, который все рабочее время проводит в профессиональных конференциях и чатах (наверное, ищет там ИНФОРМАЦИЮ). Появилась также и вторая Юля — девочка несказанной сексапильности, которая в первый же день работы ошарашила Катю словами о том, что французский секс она предпочитает всем прочим, и осведомилась, какая у Кати любимая поза. Мужская часть коллектива пребывает в перманентном восторге и борется за право поднести Юле сумочку.

Компания растет, сейлы зарабатывают деньги, а в управлении маркетинга царит все та же милая скука. Кстати, мое место там до сих пор свободно. Так что если вы устали от напряженной гонки зарабатывания денег и хотите немного отдохнуть — милости просим! Я дам вам все координаты. Только помните, что НЕ работать 8 часов в день 5 дней в неделю — это очень и очень непросто!



Тема: Дневник главврача психбольницы, атметился


День первый.

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

День второй.

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.

День третий.

Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!

День четвёртый.

Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…
Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».
Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».

День пятый.

…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..
Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.

День шестой.

Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:
- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут
- Выпий йаду *протягивает рецепт*

Оставил на испытательный срок…

День 11423.
Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей бп а   ной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!
Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.
Всем Чмока.



Радио “Маяк” программа “По вашим заявкам”:
- Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню “Да пошел ты Миша на     вместе со своими американскими друзьями”. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.




!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 Исправлено: ждите солнца, 08.10.2006 00:39:55

[Mr.Z]

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности на полном серьезе  

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
(Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
(Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
(Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
(Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)

17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.
(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
(Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами...
(велосипед)

21. У какого молодца утром капает с конца.
(кран)

[Лезвиями Сердце...]

Платформа, Московский вокзал (Санкт-Петербург)
Старушечий голос (из толпы): ...потом он на небо вознесся. А там колесницы огненные и Христос по водам ходит. Ты этого не помнишь, Зин, ты молодая еще...


Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Бартер между мужчиной и женщиной

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?

1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно.
5. Попрыгает голый с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется,
как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!


Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать


Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"


небольшая подборка, времени все нет. всем доброго/спокойного времени суток=))

[Лезвиями Сердце...]

Тема: В суд пришло дело...
 
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под

управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала

претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему

птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село

Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:

129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:

472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему

документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по

моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не

ощущаю.

Более того, не исключено, что прина длежащее Вам транспортное средство,

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие

убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где

корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то

есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей

давать не мог.

Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,

не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни

водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных

мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать

дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,

издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и

рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне

трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам

автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как

добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или

терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям

Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы

же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я

воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения

обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и

десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие

расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему

управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках

гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о

несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они

будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности

(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель

любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,

причиненного коллективу молочно-товарной ф ермы нашей птицефабрики, а также

родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном

будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и

подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий

H.Г. Тайманов

 

[Лезвиями Сердце...]

Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А повеселиться ой как хоца!
Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил.
И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912 даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.
Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот слышно. А тут всего пять...
Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот, видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался, болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам!
Я, ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних родственников...
Вот такие шуточки.


Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем?Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!


Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

На необитаемом острове е@@ть некого. Закон жизни.
Зато и тебя не вы@@ут. Закон Фостерс.


НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления)


Сын подходит к отцу-казаку: Папка,дай из пулемета пострелять!
Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья,
ни одной курицы в живых не остаеться.
Казак спрашивает: а гранату хочешь кинуть, сыночек?
Хочу, батя!
Кидай вон туда, в сортир....
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Казак: Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...


Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!


Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.


Честно ждал этого момента полжизни.
Лето пляж, надувная лодка, девушка, вокруг девушки летает овод и, наконец, садится ей на мягкое место, я беру весло и таки убиваю этого овода веслом прямо на этом самом месте…
Я понимаю весло пластмассовое, я бил легонько шлеп и все… но сам факт!

[Лезвиями Сердце...]

Будни кота, отрывки из дневника

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!


С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти *цензура*ая резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё *цензура* дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо! =)

 Исправлено: ждите солнца, 22.10.2006 04:05:10

[Лезвиями Сердце...]

из жж:

Cегодняшний день не предвещал ничего особенно выдающегося. но все таки приятный сюрприз нашёлся.
в классе русского языка местного университета наткнулся на ДИПЛОМНУЮ РАБОТУ выпустившегося студента на тему - РУССКИЙ МАТ И НЕПРИСТОЙНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ. читал с интересом валяясь на полу сем несказанно обрадовал всех окружающих японцев. это нечто. студент написавший ЭТО ЗАЩИТИЛСЯ И ВЫПУСТИЛСЯ.....



ВНИМАНИЕ!!!!! нецензурные выражения!!!
ваще не хотел постить это но не удержался. все равно меня в основном читают отморозки и рас-здяи)) дам прошу меня извинить)
все ниже приведенное кстати как никак - научная серьезная работа. приведено исключитльно для расширения кругозора и в познавательных целях.)


ссылочка: =))

http://xxxzloyxxx.livejournal.com/10854.html#cutid1

[Лезвиями Сердце...]

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б@@дь.



Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...


Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!!



Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Еду я сегoдня на машине. Дoвoльнo плoтный пoтoк автoмoбилей. Пo кpайней
левoй пoлoсе едет с небoльшoй скopoсть дoвoльнo пoтpепанная "еденичка".
За ней едет инкасатopский бpoневик с желтoй мигалкoй. Бpoневичку надoелo
тащится и oн тpебуя уступить дopoгу начинает мигать фаpами. Вoдителю "еденички" пoфиг, бpoневик начинает сигналить, вoдителю "еденички" пoфиг.
Hакoнец бpoневику удается oбoйти "еденичку" спpава и на светoфopе
oни встали pядoм. Из бpoневика чеpез гpoмкoгoвopитель pаздается вoзмущенный гoлoс вoдителя: "Чтo кpутoй чтo-ли?" И вдpуг "еденичка" oтвечает так же чеpез гpoмкoгoвopитель:" Да кpутoй, а чтo?" Я
сo смеху чуть впеpеди стoящую машину не пpoтаpанил.

Выдержка из автофорума:
"У нас в городе лет 5 назад появилась 1-я женщина - водитель Газели 3-го маршрута (КПОГАТ-3), кажись звали ее Ирина и потом совсем недавно женщина - водитель Икаруса.
Которая на Икарусе ездила хорошо, очень аккуратно и Медленно, а вот та, то на Газели - это ФИНИШ!
Она проезжала везде где можно на красный свет, где нельзя, сажала и высаживала пассажиров, гудела всем со всей дури, когда загорался желтый, материлась как сапожник, когда все вставали на желтый, по встречке объезжая всех подрезая.
А потом она остановилась около коллеги с другого маршрута и минут 10-15 с ним общалась (и куда до этого она так торопилась?)..
Я спросил, куда мы так "спешили" - она ответила, (ВНИМАНИЕ!) что у нее нет бензина.

Занавес.
Это был кошмар, запомнившийся на всю жизнь...
Я хотел позвонить в комитет по защите прав портебителей, но когда живой вылез из той машины. на радостях забил."


Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.


Есть такой старый анекдот:
- Что такое "неделька" по-европейски?
- Это женские (пардон)трусики с надписями "понедельник", "вторник" и т.д
- А что такое "неделька" по-русски?
- Те же трусики с надписью "январь", "февраль" и т.д....
Так вот. В продолжение.
В воскресенье, возле одного из московских вокзалов, на вещевом рынке увидел мужские носки с фабрично вышитыми надписями: "2000", "2001", "2002"...

[Лезвиями Сердце...]

Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на х-й, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х-й
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х-й. Как в
Европе.


Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.


Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все нах%й!


--- интеграл от Sin(в степени 5)х dx - ПОМОГИТЕ!!!
--- Скажи мне милый друг - приверженцем какой секты нужно быть, чтобы искренне верить, что тебе решат интеграл в три ночи в пятницу?

[Лезвиями Сердце...]

Мне тут в аську девочка ломилась… 22 лет, англичанка, со своим жильем и тд… замуж, грит, хочу за тебя безмерно… вышли грит, свою фотку, или 500$ слетать посмотреть на тебя (меня, то есть)…
А когда я спросил, почему ай-пи минский — грязно выругалась и исчезла…
Вот такие вы женщины загадочные…

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно)
дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так
укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя,
перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм...
(задумчиво)..., а глаза счастливые...

Пушкин, сц"ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз???
Белочка



Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле
в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение
к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу "
пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем,
веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и
отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там
на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это
вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга,
по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо
пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в
Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей
окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду
возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его
панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и
искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки
шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята
долго отпаивали водкой - это факт! )))


Мы счастливы и хотим жить - просто, не мудрствуя!
Нам вчетверо увеличили стоимость газа, правительство тут же пересмотрело своё решение и повысило её только втрое. Нам подняли плату за коммунальные услуги, но пообещали реанимировать ЖКХ. Нам предложили замечательную модель инновационно-инвестиционного развития экономики - «новаторски» вложить наши денежки в «чёрные дыры» старых и новых «свободных экономических зон».
Правительство искусно перекрывает лазейки хитромудрым работающим пенсионерам, хотящим получать и пенсию, и полноценную зарплату.
«Антикризисная» коалиция твёрдо отстаивает интересы народных депутатов - не даёт популистам из оппозиции посягнуть на их льготы и привилегии.
Нас, тёмных, просто за уши тащат в просвещённую Европу! Обеспечивают рост цен до уровня мировых, повышают тарифы за проезд в пассажирском транспорте, вводят обязательное медицинское страхование вместо бесплатного медицинского обслуживания. И всё это, сохраняя нам нашу стабильную украинскую зарплату. Нет, страной руководят не просто «профессионалы» - виртуозы!


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км)
капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

[Мишаня]

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

> Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

> Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka
> Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....

Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пиздец. Но красота требует жертв.Удачи вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда - см. выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50", это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!