Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[igrok]

[Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Обясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[igrok]

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип!

[Mkil]

Две фитнесистки встречаются. Одна рассказывает: представляешь, вчера была в зале, позанималась на тренажёрах сначала на верх, потом на низ, на степпере 10 минут походила, на велотренажёре ещё минут 15 педали покрутила, потом поплавала немного в бассейне, в полном бодрячке пришла домой и с мужем такой секс бурный случился...
И представляешь какая беда приключилась...:
я ему в порыве страсти яичко откусила. Боже мой! Что со мной было!!!Я не знаю что делать, звоню тебе-тебя нет дома. Я вся на нервах!! Звоню своему доктору- он уже спит. Я уже просто не знаю что делать...Думаю,открою справочник. Открываю: а там всего 30 калорий.

ржунимагу!

[Xpom]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
- Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
- Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
- ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
- Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
- Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
- Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
- Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
- Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
- ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

ЛоЛ !!!
Жизнено
Упал... таксказать )))))))))))))

[strekacheva]

Звонок на радио: "Передайте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада".
"Чего-чего? Это какая такая песня?"
"Ну Меладзе с Виагрой поют -  Стоша Говнозад тихо на пальцах лети моя судьба..."

[USSR]

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на
свидание. Встретились, взялись за ручки,
погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все
мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда -
прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже.
У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет
девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на
НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо,
в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими,
а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого
ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в
подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи
достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть,
оглядывается - он стоит (красный весь такой).
Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

[imperdimon]

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на
свидание. Встретились, взялись за ручки,
погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все
мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда -
прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже.
У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет
девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на
НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо,
в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими,
а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого
ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в
подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи
достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть,
оглядывается - он стоит (красный весь такой).
Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

бЭдний маЛчик!
АнеХдот:
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!

[Пьяная Луна]

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Astrum aka Труп

[P-Slon]

...........оглядывается - он стоит (красный весь такой).
Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

CУПЕР :)))))

[USSR]

Самолет летит из Москвы в Киев. Стюардесса
останавливается около мужчины и говорит:
- Хотите, я вам кое-что скажу, что вы будете
смеяться от Москвы до Киева?!
- ...ну
- У Вас растегнута ширинка и оттуда торчит
кончик!
Мужик:
- А хотите,я вам кое-что скажу, что Вы будете
смеяться от Киева до Москвы!?
- ...?
- Это не кончик, это весь!

[Dozen]

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

а может это все на зоне было?

А на зоне умеют раздвигать ягодицы без помощи рук?

думаю что нет .. только в военкоматах тоже так глубоко не смотрят ...

[USSR]

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

а может это все на зоне было?

А на зоне умеют раздвигать ягодицы без помощи рук?

думаю что нет .. только в военкоматах тоже так глубоко не смотрят ...

А смотреть-то надо, как раз, вглубь!

[NaZi]

раз уж на то пошло читайте :

 слушает в комнате мальчик рамштайн на всю катушку,папа заходит,спрашивает - сынок что это за дикая музыка?,это рамштайн-отвечает сын.
  М-м-м-м  дяя, ну и суровый же этот твой еврей.

[P-Slon]

Женский автофорум (прислала девушка, на меня пальцем не показывать :))

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать
что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
 
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
(Blonda)
 
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
 
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где Я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а
мне-то подарили!
(James Blond)
 
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы Протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь Женские
трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
 
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+
(Блондик)
 
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
 
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от  вождения. Подскажите!
(Фригидра)
 
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
 
Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!
(Blondilla)
 
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
 
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
 
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
 
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не  подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
 
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
 
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
 
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
 
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
 
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
(Пресамая)
 
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
(Bombilka)
 
Поеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
 
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
 
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну
(Kapelka)
 
Муж постоянно подначивает меня, что ядура. Как его переубедить?
(Bolonka)
 
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
 
Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при  свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
 
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
 
Механик говорит, что мой "Хаммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
 
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

[USSR]

Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в
волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один
огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.