Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое
пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и
правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня
бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут пять я не выведу
его на улицу, то к запаху моего перегара добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но
мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться
по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все
то, что двигал каток, была моя жoпа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно
мгновение. Моя жoпа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поcрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе.
Вот человек! Ну дураку ведь понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой
стороны, все прошло - и ладно, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к
дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сpать, я понял, что или я
сейчас посpу, или надо пальцем затыкать жoпу.
Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу: а не пойти ли мне все-таки домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали
эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жoпа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, я буду сpать!
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня,
по-моемому, даже язык вывалился изо рта... Титаническим усилиями сжав свои
полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты
три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся
просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я
не смогу погадить. И поэтому я резко поменял азимут и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из
меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь
земли лапами, то в ее глазах прочитал всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пиzданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хyй. Я
готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не
позволяло мне этого сделать...
Майка прилипла к моему телу... Силы начали покидать меня. Я практически
увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались
только дикие инстинкты. И - о, чудо! - небольшая полянка, укрытая от взоров
кустами. Как я быстро снял штаны: я сделал это, не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охyел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по
направлению к моему месту высeра шло очень милое создание женского пола, с
французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя
жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я
остался сидеть.
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала
пелотка, приближаясь ко мне...
- У меня маааааальчик, - выдавил я из себя.
Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти
строки и плачу. Как же тяжело сpать перед симпатичной девушкой, при этом
делая вид, что просто сидишь на корточках!
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?!
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала
девушка.
Подожди, ща я просpусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - спросил я (бLя, моя жопа меня сейчас попалит!)
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то
что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора я
чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиzдец, это просто пиzдец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня
еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сpу помаленьку...
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал на свое
говно голой жoпой. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я
сейчас посpал и мне надо вытереть жопу, а после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпадает - я же не поручик Ржевский, а она - не
Наташа Ростова... И точно.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиzдец, моя жoпа окончательно решила испортить эту
идиллию.
- Я каждый день гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает
создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хyй вместе с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиzдец, снял девку,
когда сpал, гы-гы-гы. Только тогда мне было не до смеха: Моя жoпа сам по
себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Но, скорее
всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями
звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим
кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление
этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сyка пес лежал
себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если
она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих
ароматов. Жoпа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел,
слушал щебетание девушки и ждал своей участи...
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей
жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала
лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка - если Муся
лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я
совсем охyел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит
лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в момент этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая
волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог
контролировать, ни себя ни свою жoпу. Я даже и не пытался сдержать эту
волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось
наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не
потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно
натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого
кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охyел... Я полностью
обoсрал Мусю, с ног до головы, я засpал Мусе все - глаза, уши, рот, нос, и
вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
Автор
Тема: ПРРИКОЛЫ РАЗНОЙ ТЕМАТИКИ 4 (Прочитано 3834 раз)
