• 06 Мая 2024, 12:37:50
  • Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

  с помощью:

Новости:

"Анекдоты про бодибилдинг"-Добавь свой анекдот!

Автор Тема: "Анекдоты про бодибилдинг"-Добавь свой анекдот!  (Прочитано 54465 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Буржуй

  • Гость

Хочеца Расслабицо?
"Анекдоты про бодибилдинг"-Добавь свой анекдот!
Не держи в себе!

( only-анекдоты,афоризмы,стишки... ).
 ;D
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
-Что случилось?
-Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал...
« Последнее редактирование: 11 Июля 2008, 22:03:35 от Бу®жуй™ »
Записан

Буржуй

  • Гость

-Заходит "бодибилдер" в аптеку,
бросает на прилавок пачку презервативов и говорит продавцу:
-заберите их,они рвутся!
В это время из очереди кричит дед:
-да,да еще гнутся и мнутся!!!
 ;D
Записан

Буржуй

  • Гость

Жемчужина коллекции КВН Видео, "Качки" в исполнении "Уральских пельменей"
Текст из ролика:-
- Бре-мен-ски-е му-зы-кан-ты ...это кто?
- Ну не местные, факт!
- Слушай,как ты так брови накачал?
- Ну я это,отжимался...
P\S:-"ПИСИКОТ"-не билдер!
Дополнение:-Кастинг на чемпионат по ББ (в исполнение  Александр 'А' Рева (Comedy Club))-Смотрите Васю Протеинового из Воронежа!
Номер рабочего телефона у него-23 см...
http://vodka.uz/2007/03/15/kachki.html
http://depositfiles.com/ru/files/850459
Записан

Буржуй

  • Гость

25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА

1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.
Записан

gantelya

  • Уже освоился
  • ******
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 605
  • Фото: Галерея
    • Просмотр профиля

Из почты Остапенко(показалось  смешным)


Здравствуйте,спасибо ,что отвечаете на мои вопросы.Сама проблема: родители просто замонали говорят /кричат/скандалы разводят,что заказавший себе протеин вреден(говорят что импотентом стану и на зоровья повлияет),я им объясняю им что он не вреден если его правильно принемать,и говорят типа ,что вы какойто там лапух-сидит и отвечает и дурит всех ,просто не знаю как им объяснить им,помогите пожалуйста ,хоть вы им разъесните прошу пожалуйста,(протеин -Супер Про-производство Россия)
иван

Извините, Иван, Я не занимаюсь воспитанием родителей. На сайте есть моя статья "Миф о вредности пищевых добавок". Дайте им почитать. И предупредите их о том, что у этого самогго лопуха три высших образования и звание Члена Международной Ассоциации Спортивных Наук - могу и в суд подать за оскорбление.
Желаю успехов. Леонид Остапенко.
Записан

Patrik

  • Недавно я тут
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 12
    • Просмотр профиля

Выходит из фитнес клуба Андрей Губин, а за ним выбегает накачанная девушка - инструктор и кричит ему в след:
-Андрюша, Андрюша, ты уже покачался?
-Да!
-А что же ты качели за собой не убрал?


-Почему морда в синяках?
-Да оди качок штангу уронил...
-Тебе на рожу???
-Да нет, себе на ногу...
-Так в чем дело?
-А я засмеялся...


Штирлиц бежал скачками. Штирлий отскочил в сторону, а качки побежали дальше.
Записан

SmallElephant

  • Мастер-Класс
  • Старожил
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3151
  • Фото: Галерея
  • WPO/WPC/AWPC/IPA/НАП
    • Просмотр профиля
    • мой ЖЖ

из бородатых:

встречаются два качка, которые тренируются по Менцеру. Один другого спрашивает:
- ты как часто тренируешься?
- раз в месяц!
- а почему так часто?
- а я пока на технику работаю
Записан
Cейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно (с) Мюллер (Броневой)

Буржуй

  • Гость
Записан

gantelya

  • Уже освоился
  • ******
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 605
  • Фото: Галерея
    • Просмотр профиля

от Lavr
http://smotri.com/video/view/?id=v404716f206
 ;D


По моему при съемках этого видео пострадал не один культурист...
Записан

MOLOTOFF

  • Мастер-Класс
  • Местный
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 784
    • Просмотр профиля

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу,
ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Записан
Мужчина был тем более велик при жизни, чем больше он оставил врагов после своей смерти!!!

MOLOTOFF

  • Мастер-Класс
  • Местный
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 784
    • Просмотр профиля

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... если над билдером, то может и сократить.

Ронни Колеман может собирать матрешки не по порядку.

Рони Колемана обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.
Записан
Мужчина был тем более велик при жизни, чем больше он оставил врагов после своей смерти!!!

mechanic

  • Недавно я тут
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4
    • Просмотр профиля
Re: "Анекдоты про бодибилдинг"-Добавь свой анекдот!
« Ответ #11 : 02 Сентября 2008, 10:30:44 »

Вернулся значит олимпийский чемпион к себе домой в деревню. Ну собрались гости, все его поздравляют. Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася блин, скока тебя можно просить не ссать в огороде!
Записан

Кирилл Власов

  • Завсегдатай
  • ********
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1090
    • Просмотр профиля

анекдот:
Девочка смотрит в зеркало и спрашивает у мамы:
-Мам,а мам,а я красивая?
-Да,дочка,ты красивая
-Бабушка,а бабушка,а я красивая?
-Да,внучка,ты самая,самая прекрасная
  Девочка бежит в огород,где ее отец копает яму под туалет.Девочка подбегает к краю ямы и кричит глухому отцу:
-Пааапа,а я правда красивая?
-Не срать,не срать!!!!!
Записан

дервиш

  • Завсегдатай
  • ********
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1392
  • ушёл...
    • Просмотр профиля

Сколько форумчан требуется для замены лампочки?

"1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
-14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
-3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
-7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
-1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.
-2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.
-7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
-5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
-3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
-6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
-6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
-2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
-15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.
-19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka?
-11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
-36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
-7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
-4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
-3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
-13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1
-5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
-4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
-13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
-1 спросит о том, как поменять люстру.
-1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
-1 скажет, что мой пост - баян."

« Последнее редактирование: 23 Сентября 2010, 08:36:07 от Admin »
Записан

Сергей Разумовский

  • Мастер-Класс
  • IronMan PRO
  • *
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14181
    • Просмотр профиля

Да,уж,классно описал!
Записан
 

Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru
Copyright 2000-2024 Ironman.ru Все права защищены. Использование материалов с сайта допускается только при наличии прямой ссылки на сайт ironman.ru. Дизайн, разработка - TechArt.