Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Pain]

25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА
1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.

[Scream23]

Класс.. Где-то читал эту статью. Там еще и плюсы были.

[Павел Лебедев]

Здравствуйте.

Ба-аян  .

Предлагаю перечислять "свои" минусы.
Например: у меня на работе уже привычка дурная - как что-то поднять/перетащить не могут, так меня сразу зовут. А я им что - домкрат что ли?
Я восстанавлваюсь между тренингами  .)))

пс. Самое обидное - иду ведь помогать, да еще с мыслью "неужели не осилю - да, б..., быть не может"   )))))))))))))))

[Freed3d]

26. на всех твоих джинсах протёртое до дыр очко,  у всех штанов слишком узкие штанины и слишком большая жопа\талия,. (проклятые швейники, когда они начнут шить одежду для нормальных людей, а не для телепузиков)
27. тяжело причесаться, а почесать спину просто не реально.
28. на плечах постоянно ссадины\синяки, хз почему постоянно влетаешь куда ни будь плечом.
29. в автобусе тебе постоянно делают замечания  и просят не разваливаться на два сиденья.
30. ты постоянно жуешь, за глаза тебя начинают называть жвачным животным.
31. ты всегда носишь с собой сумку с едой.. возможно кто-то называет тебя сумчатым животным.
32. на руках кожа шершавая и толстая.. ты легко можешь зашкурить любую деревяху голой ладонью, и даже на брезенте оставяешь затяжки.

[Nik777]

иду ведь помогать, да еще с мыслью "неужели не осилю - да, б..., быть не может" 

Вот на это они и рассчитывают когда просят!(да, б..., быть не может )  

[Scalewater]

33. На работе тебя считают конченым химиком (протеин, креатин, витамины, хондропротекторы и т.п.)
34. Есть мнения что у качков "не стоит",  и когда закончат заниматься все мышцы станут жиром.

[Шарапов]

Вчера услышал от нашего "тренера? ненавидящего билдеров всеми фибрами:
на войне в качка быстрее попадут чем в тощего,

[Jury_Photo]

35. На работе считают что твоя жизнь, это перманентное состояния обеда.
36. Прожиточный минимум надо составлять по качкам, тогда остальным на все будет хватать денег.
37. Устаешь людям объяснять разницу между протеином (что мешок стоит у рабочего места) и химией, которую колят.
38. Твой сын постоянно задает вопрос, папа, а почему ты сегодня не тренируешься? Ты начинаешь искать оправдания, что у тебя сегодня день отдыха.

[nemo34]

39.Даже качков с небольшим стажем уже начинают подозревать в тупости,не говоря уже о здоровых атлетах.
40.Следуя из п.40 в любом диалоге надо всегда быть предельно сосредоточенным,чтобы подозрения были минимальными)))
41.Есть мнение ,что в массовых потасовках первого бьют самого здорового
42.Большинство людей считает качков агрессивными людьми в первую очередь из-за созданного ими имиджа сурового,серьезного мужика)
43.Вечные мысли о еде!!!!!

[razzzvedka]

и все это как мне кажется в большей степени плюсы нежели минусы

[Rekless]

44) Сиденья в любом общественном транспорте, рассчитанные на троих, в пересчете хотя бы с одним качком, оказываются пригодными лишь для двоих.
45) В аптеке с тобой здороваются первыми, ведь ты постоянный клиент!
46) Тебя искренне ненавидят все грузчики!
47) Многие думают, что ты вообще не занимаешься сексом, ведь терять белок нельзя.
48) Если в тебя кто то врезается, он падает.
49) Ты думаешь о всех мышцах, а не только о бицепсе и груди.
50) Все искренне удивляются, когда ты достаешь книгу. Сразу норовят проверить не азбука ли!

[Сергей Разумовский]

Здравствуйте.

Ба-аян  .

Предлагаю перечислять "свои" минусы.
Например: у меня на работе уже привычка дуная - как что-то поднять/перетащить не могут, так меня сразу зовут. А я им что - домкрат что ли?
Я восстанавлваюсь между тренингами  .)))

пс. Самое обидное - иду ведь помогать, да еще с мыслью "неужели не осилю - да, б..., быть не может"   )))))))))))))))

Не, я на работе говорю, что слабый,- пусть сами еб..ся  мучаются

[Бойкий]

51) На кухне один шкаф стабильно занят под протеины и прочее. Жена жалуется.
52) В компаниях все занудно уговаривают выпить, и расстроенно смотрят, как ты дуешь сок.
53) А также негодуют, когда ты сжираешь большую часть приготовленного шашлыка.
54) Никогда и никуда не выходишь без рюкзака с запасным хавчиком и водой.
55) Планировать отпуски и важные дела приходится на перерывы между тренировочными циклами.
56) При беге начинают трястись пекторальные и начинаешь понимать женщин.

[Iggy]

57) спецодежда для занятий любимым хобби покупается путем поиска в спецмагазинах в кучах нераспроданных уцененных вещей размеров типа "ультракороткий 58"
58) забываешь купить в супермаркете продукты с более чем 1% содержанием жира или углеводов, а ведь детям тоже есть надо
59) приходя домой вечером на вопрос жены чего хочешь отвечаешь "двойную гадость, смешать но не взбалтывать" (гадостью жена зовет протеин)
60) прячешь бананы и банки с тунцом по дверным карманам в машине.
61) позволяешь себе полежать на диване вечером..после тренировки.

[MUSCULUS]

62) из-за проблем с влезанием/вылезанием из малолитражки постоянно появляется желание купить джип (прадо, крузер или на худой конец лендровер).
63) отсутствие джипа приводит к когнитивному диссонансу сознания, в то время как наличие джипа под задницей создает хрестоматийный образ тупого качка.