Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Лезвиями Сердце...]

начало темы по адресу

http://forum.ironman.ru/forum_center.php3?func=detail&rid=&page=0&parent=72925

[Лезвиями Сердце...]

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см.
Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо%б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.


Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал дегустатором!! За%бётесь отсасывать!"


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.- Слышь, Мань! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты шо! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!- Да я ж наебнусь!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тотсильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........


Буратино дрочил и ЗАГОРЕЛСЯ.


-Мама!Я сегодня первый раз поцеловал девушку в губы!
-Ну и что она тебе сказала?
-Не знаю! У меня уши были коленками зажаты...
К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
- Вы кем работаете?
- Я - директор завода.
- Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой



Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
-Хорошо,раздевайтесь...
Долго рассматривает её прелести,трогает их и говорит:
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!



Змей Горыныч прилетел в деревню , сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все? что натворил и застенчиво улыбнувшись говорит:
- Вот такой забавный я зверек!



Вечером.
-Василий Иванович, зачем это Вам рубаха красная, новая?
- Понимаешь, Петька, завтра бой, я на коне впереди всех скакать буду, если меня ранят, то бойцы крови не увидят, и боевой дух не упадет!
***
Наутро бой, атака. Скачет В.И. впереди всех в своей новой красной рубахе. И рядом Петька. В новых коричневых штанах...


Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?



Вышли Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах.
Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел;
Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел;
Три ударил - Илья по плечи в земле.
Выбрался Илюша, достал палицу:
Раз ударил - стоит Батый;
Два ударил - стоит Батый;
Три ударил - стоит Батый, только уши из жопы торчат


Д’Артаньян: - Атос, поставь у него на груди
крестик
мелом, и подай мою шпагу, я попаду в это
место.
Илья Муромец: - Добрырюшка, высыпь-ка на него мешок
муки, да
подай мою палицу…


Дорогой Землянин !
Привет !
Я , существо из далёкой галактики , прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл . В то время , как вы читаете его , я тр@хаю ваши зрачки . Я знаю , что вам это нравится , ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста , передайте меня кому-нибудь ещё – уж очень секса хочется…


=))

[Лезвиями Сердце...]

(С)

Ув.посетители форума, хочу у вас спросить как быстро накачать бицепс и правильная ли у меня программа тренировок. В основноя делаю усилия на бицепс и качаю его утром 25 раз по 3 подхода, днем 25 раз по 3 подхода и вечером 25 раз по 3 подхода, в итоге я качаю бицепс по 9 подходов и хочу спросить правилно ли это, если нет то с радость прочту ваши советы.

[Liosha]

Пословицы и поговорки...

Не жимом единым накачан качок.
Бодибилдинг - в массы!
У него была очень убидительная правая рука.
Гиря не воробей, выскользнет будет больно.
Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
Человек человеку - подстра   .
Не поднял, а почесал.
Хотел ноги накачать, а накачал жопу.
Женщины занимайтесь вместе с мужчинами... спортом!
Новый вес лучше старых двух!
Все что нужно для качка, уже придумано, а что не придумано, значит не нужно!
Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
Тренажер он и в Африке не штанга.
Холодно стало - сезон для спортзала.
О плохой тренировке: не качался, а размялся.
Все мужчины должны быть сильными! Иначе зачем им быть?
Лежит качок, не справился со штангой.
Не родись красивым, а родись качком!
Такой маленький, а уже пятьюдесятью килограммами надорвался.
Mega Мяссо 2000.
Какое жал, таким и накачался.
Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
Я на тебе никогда не женюсь... - Плакал качок обращаясь к штанге.
В спортзале хорошо, а дома тренажеров нет.
Легкую гантелю только пылесосом поднимать!
Мышца не гриб - сама не нарастет.
На халяву и перетренироваться можно.
Новая система - это хорошо забытая старая.
Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
Что прокачаешь, то и нарастет.
Накачать фигуру - не два пальца обоссать.
Кто рано встает, тот плохо тренировался.
С кем поведешся, по того системе и качаться будешь.
Чтобы кончить, лучше не начинай принимать стероиды.
Сила есть - ума еще больше надо.
У него такой вид, просто закачаешься.
У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу,он ее... любил, но меньше.
Не силой единой, а техникой и силой!
Не все то мышца, что растет на теле.
Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
У него на теле признаки культуризма.
Анабодик, анаболик, расскажу я это всем, масса вырасла немного, хер повис мой насовсем.
Качать мускулы - это вам не мешки таскать, тут голова надо.
Накачаные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Что навесишь, то и выжмеш.
Все хорошо, что хорошо качается.
Если мышцы болят - это не значит, что они растут.
Чтоб кач фитнессом не казался.
Каждому свое: миру-мир, а качку-штанга.
Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
На Западе люди занимаются, извините за выражение, бодибилдингом.
Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
Качай железо, пока не ушел с тренировки.
За спасибо протеин не купишь.
Блин со штанги, качку легче.
Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
Не плюй на штангу, а вдруг ее кто-то держит.
Нечего  грушу пинать, коли не боксер.
Стероиды есть - ума не надо.
Не делай из гантели штангу.
Чем глубже в зал, тем больше тренажеров.
Блин от штанги на ногу падает.
Первый блин грифом не испортишь.
Сколько качка не корми, а ему протеина надо.
Делу время, а качу - жизнь.
Голова хорошо, а бицепс лучше!
Лучше гантеля в руке, чем штангой по ноге.
За качком погонишься - по морде получишь.
У кого встает, тот стероиды не принимает.
Не хлебом единым, а кашей и протеином!
Любишь качаться - люби и качайся.
Кто раньше пришел, того и штанга.
Готовь тело зимой, чтоб летом не стыдно было.
Не откладывай на завтра то, что можно прокачать сегодня.
Девка с зала, качка ничто не отвлекает.
Пришел, качнулся и ушел.  
Хочешь большого и чистого - помой качка.
Тренажер хорошо, а штанга лучше.
Первый блин... разминочный.
Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
Неправильный режим: семь пятниц на неделю.
Нужный как прошлогодний вес.
Ничего не знаю моя штанга с краю.
Бицепс рожу не исправит.
Принцип: 7 раз подними, 1 раз добавь вес.
Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
Бицепс хорошо, а голова все равно надо.
Идет качок, бычается...
В здоровом теле - здоровый дух.
Сделай свое тело достойным своего духа!
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
Чем люди больше и сильней, тем они лучше и добрей.
Мое тело - мое дело!

[Сухарь]

Ржунимагу :))) Читал изпадстала :))) Про секретаршу, недо%б, и маляров особенно. Есчё!!!

[Liosha]

Дата: 23.12.2003 Прислал: Виктор

Есть упражнение такое - поднимание ног для накачки пресса. Так вот, один человек
придумал, что если в момент поднимания ног СЛЕГКА бить по мышцам пресса, то пиковые
сокращения достигнут апогея и и пресс будет расти и крепнуть. Не знаю правда это или
нет, но наш местный мега-химик Артем (буйвол 120 кг веса при росте 180) делал пресс
именно таким образом и периодически просил ему помочь - слегка побить по животу в
момент поднятия ног.
 Как-то раз Артем попросил паренька, который первый раз пришел в зал помочь ему. И
говорит ему: "Ты смотри, как только ноги окажутся параллельно полу бей меня в живот".
Ну парниша не знал, что сила удара должна быть чисто символически и влупил Артему
со всей силы в живот, вернее по солнечное сплетение. Потом увидев что попал
окончательно и Артем его убьет, парень принял простое решение - хорошим апперкотом
вырубил Артема и под офигевшие взгляды остальных спокойно пошел в раздевалку.
Естественно больше мы его не видели

[Liosha]

Анекдоты в тему.

Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???

***

Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...

***

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.

***

ЕСЛИ

Если у вас нету лыжи,
То вам ее не сломать.
Hа пузе не будет грыжи
Если гантель, если гантель - штангу не поднимать
Hе под-ни-мать.

Горлукович стоит в защите,
Канищев пенальти бьет.
Думайте сами, сами смотрите -
Идти - не идти вам в спорт.

Если у вас нет байдарки
То вам не придется грести.
И на ринге не будет драки
Если на ринг, если на ринг, если на ринг не пойти.
Hа ринг не пойти.

Холифилд машет руками,
Тайсон уши грызет.
Думайте сами, решайте сами -
Идти - не идти вам в спорт.

Если у вас нет винтовки -
То промахи вам не страшны.
И ступню не натрут кроссовки
Если бежать если бежать если бежать не должны.
Бежать не должны.

Шумахер ездит кругами,
Санчес на корте орет.
Думайте сами, решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.

Если вы не на ралли
То вас не обгонят в пути.
И ребра сломают едва ли
Если в дзю-до, если в дзю-до, если в дзю-до не идти.
В дзю-до не идти.

Бубка бежит с шестами,
Панкратов в бассейне плывет.
Думайте сами - решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.

Леонид Каганов

***

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

***

Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- .....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!

***

Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.

***

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

***

Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

***

Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на
тренировку?" И не сходил...

***

Наступила весна....
Вылезает ежик из норы и начинает демонстрировать свои мускулы:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
Вылезает медведь из берлоги рядом (облезлый, тощий):
Видит ежик выпендривается - дал ему под зад так, что ежик улетел в кусты
Вылазит еж из кустов, отряхивается и опять:
-Какой я здоровый!
-Какой я сильный!
-Какой я мощный!
-И ОЧЕНЬ ЛЕГКИЙ!!!

***

- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!

***

Новичок после первой тренировки тренеру:
- Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?

***

Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка подстра   .
- От подстрахуя слышу.

***

Штирлиц бежал с к а ч к а м и.
Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше.

***

Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.

***

Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое?
- Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе.
Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит.
- Вот пресс!!!, от которого все телки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то!

***

Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.

[Liosha]

начало темы по адресу

http://forum.ironman.ru/forum_center.php3?func=detail&rid=&page=0&parent=72925

Дааа... Про маляров просто супер... Смеялся минут пять...

[Xpom]

http://www.steelfactor.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=373665


Вот реальные перцы разводят лАхов в стиле рап
Я смиялся
Даже родину вспомнил прослезился ))))))

[Bizon23]

http://www.steelfactor.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=373665


Вот реальные перцы разводят лАхов в стиле рап
Я смиялся
Даже родину вспомнил прослезился ))))))

причем классически разводят :)

[Ермак]

ржунимагу!

[Лезвиями Сердце...]

об гамах=))
кто гамает, тот поймет=))

http://www.teron.ru/index.php?showtopic=8382&st=0

[Лезвиями Сердце...]

Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере была иконкой на "Рабочем столе".

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну!


Тот, кто изобрел колесо, был идиотом.
А тот, кто изобрел остальные три, был гением.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон.
"И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут.
"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет.
С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва.
С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого.
С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день.
С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?"
Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"


- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Да, и висит он у вас хpеново.
Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Hо зато как он у вас висит!
Пpиходит мужик к вpачу-цинику:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!


на  наболевшую тему врачей и травм:=))

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".


Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
- скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
- что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
- с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...


Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!

- Доню, чого ти ще не спиш?
- Я боюся...
- Чого?
- А нам сьогодні в садку вихователька сказала, що Ленін живий, і він дуже любить маленьких дітей!

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Во время киносеанса:
-Милый,а почему ты такой холодный сегодня?
-Тихо.Все нормально.Это ты за эскимо схватилась.

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

– Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
– Я ее скачиваю.

– Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ"
(имхо: вот по этому я и индексирую файлы на компе)

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"


2 KAA:))...



Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

[Лезвиями Сердце...]

ВЕРТУХАЙHАЯ РИТУАЛЬHОCТЬ И Л И
HОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ ВИHHИ-ПУХА И ВCЕХ,ВCЕХ,ВСЕХ...
П Р О Л О Г.

Утpо в лесу было сыpым.Капельки pосы,скатываясь с листьев,падали и
гpомко шипели.Лес был окутан молочно-белым паpом, котоpый клубился
в низинах и стpанными облаками заволакивал окpестности.От pаскален-
ных модемов исходил запах пеpегpевшихся микpосхем.После того, как
медвежонок Винни пpивел в исполнение свой гениальный план по компь-
ютеpизации всего леса, наступила абсолютно новая жизнь.Лес был уты-
кан дискетами, как гpибами.Даже земляные чеpви, поддавшись компь-
ютеpному буму, скинулись и пpиобpели ZOOM/14400, котоpый, по их
мнению, был лучше чем ZyXEL, да и дешевле.Cам Винни заматеpел, стал
упитанней и больше куpить.Все свои силы медвежонок тpатил на то,
чтобы оставаться в пеpвых pядах почитателей компьютеpов, что, пpи
молниеносном pазвитие компьютеpной техники давалось ему с пpевели-
ким тpудом.Пятачок пpевpатился в настоящего хакеpа с большой бук-
вы.Из pозового, нежного поpосенка выpосла настоящая компьютеpная
свинья.Уpоки ИА-ИА не пpошли даpом.Тепеpь Пятачок считал, что все
ему под силу, и нет такой пpогpаммы, котоpую он бы не смог сло-
мать.Что касаемо самого ИА-ИА, то осел сильно сдал.Пpебывая в
удpученном (как обычно) состоянии, он пpодал свою затеpтую 486-ю
Кpолику, котоpый уже успел доломать свою ЕC-ку и тепеpь безуспешно
пытался upgrade-дить оставшуюся от деда МИКРОШУ;(слово upgrade
кpолик увидел в левой версии борлавндовского Turbo C--, но связывал
значение этого слова исключительно со словом FORMAT, и тепеpь
стpашно удивлялся видя pезультаты команды: "upgrade c:"). ИА-ИА же
скоpенько купил себе сегумегудpайву , и тепеpь тащился исключитель-
но от "ALLADIN" и "COOL SPOT", доказывая на каждом шагу, что музыка
и эффекты гоpаздо лучше чем на IBM-ке с SOUND BLASTER-ом PRO. Кpош-
ка РУ завязал с железом и, подавшись в бизнес, откpыл собственное
дело.Реклама А/О "QЕММ_386" гласила:-"Довеpьтесь нам! И мы pасшиpим
Вашу память". Память же Кpошка Ру pасшиpял исключительно Ру 5-тыми,
что удавалось далеко не всегда. И тем не менее в лесу наступило
утpо. Опасливо косясь по стоpонам, капельки pосы все же скатывались
на модемы, удовлетвоpенно шипя. И утpо было бы как утpо, если бы не
одна удивительная новость...


***************************************************************************


Г Л А В А 1

Зевнув, Пятачок отбpосил одеяло."Чеpт возьми, а утpо то
классное!"-подумал он и побежал в ванную. Ванная пpедставляла собой
смесь свинаpника и вичислительного центpа. В пеpевеpнутом ввеpх
дном коpыте тоpчал гpомадный макpочип, игpая pоль столика для шам-
пуня и мыла. Hо, так как не того, не дpугого у Пятачка отpодясь не
было, на нем лежала недоеденная вчеpа оладья. Войдя в ванную и доев
злополучный блин, поpосенок здpаво pешил, что все утpенние пpоце-
дуpы уже закончены, и понесся смотpеть почту. Кpоме счетов за теле-
фонные pазговоpы с Изpаилем, (Поpосенок любил посекpетничать с
Каpлсоном, и это ему выливалось в кpугленькую сумму) он обнаpужил
свежий выпуск бесплатной газеты "Из pук в бpюки" и стpанного вида
письмо. Письмо как всегда было от фиpмы "ЕММ" и гласило следую-
щее:-"Good morning! EMM & Croshka Ru Corporation".Письма стpанного
вида Пятачок получал уже давно, но, так же как и все жители
леса(кpоме Ру) он не умел читать по английски, и поэтому особого
значения этим письмам не пpидавал. Однако, фиpму "ЕММ" поpосенок
знал, так как девиз фиpмы-"ВАШИ ПРОЦЕHТЫ МЫ ПРЕВРАТИМ В CВОИ ЦЕHТЫ"
звучал по лесному pадио кpуглые сутки. Что такое центы Пятачок не
знал, поэтому фиpме не веpил. Повеpтев для pазнообpазия загадочное
письмо он, сложил все в конвеpт и отнес в туалет, пpисоединив
послание к стопке ему подобных. К газете же поpосенок отнесся очень
внимательно. Эта газета нpавилась Пятачку по нескольким пpичинам;
Во-пеpвых она была абсолютно бесплатная, во-втоpых она состояла из
большого количества мягких и пpиятных во всех отношениях листов.
Пpи пpожоpливости поpосенка "все отношения" пpиключались с ним до-
вольно часто, и газета была тут существенным подспоpьем, ну и
в-тpетьих ее можно было почитать, так как буквы были большие, а
слова не сложные. Пpосмотpев каpтинки, Пятачок хотел было отложить
газету в стоpону, как вдpуг его взгляд уткнулся в необычное объяв-
ление.Оно выглядело следующим обpазом:

ЙНННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННН»
є*NEW* ФИРМА "БОБУР" РЕАЛИЗУЕТ CО CКЛАДА: *NEW*є
є Ъї ОБОРУДОВАHИЕ ДЛЯ ВЕРТУХАЙHОЙ РИТУАЛЬHОCТИ Ъї є
є ЁЁ ШЛЕМЫ,ПЕРЧАТКИ,ВАРЕЖКИ,БЕГОВЫЕ ДОРОЖКИ, ЁЁ є
є ЁЁ И МHОГОЕ ДРУГОЕ!!! ЁЁ є
є АЩ В П Е Р В Ы Е ! АЩ є
є Ъї КОCТЮМЫ ДЛЯ CЕКCА ПО МОДЕМУ!!!!! Ъї є
є АЩ  ПОЧУВCТВУЙТЕ ЗАДHИЦУ!  АЩ є
єДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДє
є Тел:223-33-22 Факс:233-33-23 Ксеpокс:Цветной є
ИННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННННј

Прочитав объявление поросенок крепко задумался,или просто сделал
вид, что задумался, так как думать он совершенно не умел.Посидев
для приличия несколько минут в полнейшей прострации, он подошел к
телефону и потыкав копытцами в огромные кнопки набрал указанный в
объявлении номер. Трубку сняли практически сразу, и чей-то слащавый
голосок произнес: - Здравствуйте! Фирма "Богатый Буратино" при-
ветствует вас! - Доброе ут...,- начал было Пятачок, но тот же го-
лос,перебив его, затараторил в трубку: - Невероятное ощущение обла-
дания САМОЙ Мальвиной!!! Все ваши самые сокровенные грезы станут
реальностью! Вы сможете сами совершить увлекательное путешествие в
страну Дураков, побывать на Поле Чудес, насладится черепахой Тор-
тиллой, и, наконец, набить морду КарабасуБарабасу или Дуремару (по
выбору).Приезжайте к нам и убедитесь во всем сами! Фирма-то серьез-
ная! В трубке раздалось шипение, потом кто-то крепко выругался и
трубку положили.От услышанного, Пятачок пребывал в глубоком шоке.
Он был настолько ошарашен, что даже не услышал, как, пинком отворив
дверь, к нему в дом ввалился его старый друг Винни-Пух.

Г Л А В А 2

От медвежонка несло табачищем и дешевым портвейном. Он с утра уже
успел изрядно накачаться, и теперь ему хотелось покуражится. - Пи-
ирвет свинья!-дружелюбно начал он,-чаво скучаешь? Вот-ка лучше от-
кушай моей настоечки! "Своими настоечками" Винни называл все спирт-
ное которое попадало ему в лапы. Все в лесу как-то больше этому до-
веряли и поэтому охотнее с ним пили. Вот и в это замечательное утро
Винни-Пух завалился к Тигре и нарезался с ним до зеленых. Тигра был
гораздо слабее Винни в плане выпить и уже давно спал, уткнувшись
мордой в ножку стола. Пятачок потихоньку начал выходить из состоя-
ния шока и, икнув, указал копытом на брошенную на столе газету.
Винни внимательно изучил объявление и стремглав кинулся к телефону.
Напряженно послушав сообшение, он заорал в трубку-"Адрес, идиоты,
адрес дайте",после чего схватил лист бумаги и начал судорожно за-
писывать. - Все!- выдохнул он, бросив трубку,- Слышь, Пятак, лети
за ослом мы выезжаем! - Куда?- поинтересовался по своему обыкнове-
нию, Пятачок, но получив мощный подзатыльник, пулей вылетел на ули-
цу. Иа-Иа, как всегда, пребывал в удрученном состоянии духа. Он в
очередной раз не смог пройти 5-й уровень "Jurassic Park", и теперь,
разозлившись тыкал паяльником в джойстик. Джойстик шипел, трещал,
но не сдавался. - Иа!!!-,Пятачок влетел в комнату, круша все на
своем пути и выдергивая все возможные провода. - Скорей! Скорей!
Винни рвет и мечет! Ждем только тебя! - Как?!,-спросил Иа-Иа:- уже
мечет? Подумать только! Ведь всего-навсего утро. - Он, он, хочет
поехать в "БОБУР",-затараторил поросенок:- вот меня за тобой
послал. - Куда он хочет поехать?,- поинтересовался тормознутый
осел. - Куда, куда, одевай хвост и следуй за мной:- дерзко произнес
Пятачок и выбежал вон.Пятачок мог дерзить только ослу потому, что
Иа-Иа по натуре своей был очень добрым и не видел разницы между
дерзостью и простым разговором. По дороге Иа-Иа принялся было опять
доказывать, что-то насчет звуковых примочек, но поросенок решитель-
но не обращал на него внимания. Винни уже ждал друзей около входа.
Он горел решимостью отправится в "БОБУР" немедленно. Одна только
мысль об обладании Мальвиной приводила его в неистовое состояние.
-Какого хрена вы так долго!!,-заорал Винни-Пух на подошедших дру-
зей. Пока Пятачок бегал за осликом, Винни уже успел дойти до конди-
ции, осушив весь запас пива в домике поросенка. А так как Пятачок
пиво очень любил, и в доме у него этого самого пива было очень мно-
го, медвежонок еле стоял на лапах. Винни-Пух икнул и грузно шмяк-
нулся на Иа-Иа. Всю дорогу он нецензурно ругался и грозился трах-
нуть самого Пятачка, если ему не выкатят Мальвину. Угрозы на Пятач-
ка действовали удручающе, но он продолжал покорно бежать следом,
размышляя о том, что зря ввязался в это сомнительное дело.

Г Л А В А 3

Фирма "БОБУР" жила бурной жизнью. Трещали телефоны, пищали факсы,
мирно похрапывал на коробках с товаром кот Базилио. Базилио был
одет в дорогой тренировочный костюм, привезенный ему на днях Бура-
тино. Экипировку кота дополняли домашние тапочки и громадная гру-
зинская кепка, полностью закрывающая его морду. По случаю приобре-
тения фирмой последней модели цветного ксерокса, кот всю ночь нап-
ролет печатал деньги и чрезвычайно утомился. Дверь резко открылась,
и в офис быстрыми, поскрипывающими шагами вошел Буратино, весь на
пиджаках от Кардена и дорогих одеколонах. Бегло осмотрев комнату,
он подошел к спящему Базилио и рывком сдернул с него кепку. -Где
эта шлюха?-грозно прорычал Буратино, поднимая кота за грудки. Кот
осовело моргал глазками и тупо улыбался, пожимая плечами. -Где
Алиса, я спрашиваю?-продолжал бушевать Буратино. Из штанов Базилио
от тряски выпало несколько пачек свежеотксеренных денег. -Иди-
от,-заключил Буратино и отпустил кота.Тот, громко чавкнув, пова-
лился на ящики. Дверь офиса снова открылась и на пороге возникла
вышеописанная троица. Винни-Пух, совершенно разомлевший от дороги и
пива, лежал на осле и тупо помаргивал красными глазками. Пятачок
стыдливо стоял в стороне и отрешенно смотрел в пол. Ослик, еще не
сообразив, что они уже прибыли и проседая под тяжестью медвежонка,
бил копытом. Винни обвел комнату мутным взглядом и сказал, обраща-
ясь к Буратино: -Ей, ик, ты чурка неотесанная, ты что ль Мальвин
народу поставляешь? -Нет, что вы,-залепетал Буратино,подумав в пер-
вый момент, что это рэкет. Но, так как Пятачок и ослик на рэкетиров
не тянули, а медведь тянул с большой натяжкой и был ко всему абсо-
лютно пьяный, Буратино успокоился и продолжил: -Наша фирма торгует
высокими технологиями, последними разработками в области "вертухай-
ной ритуальности". Мы гарантируем качество, обслуживание, бесплат-
ные консультации! А наши цены вас приятно удивят! При его последних
словах, Базилио оживился и гадко хихикнул. -Да я сейчас вам все
продемонстрирую!-с этими словами Буратино подошел к коту и незамет-
но ткнул его острым локтем поддых. Кот свалился на пол не издав ни
звука. Буратино достал из коробки большое ведро, сильно сужавшееся
в верхней части. Из нижней же, выходили два толстых провода, кото-
рые затем скрывались в большой коробке. На коробке корявым почерком
Буратино было написано:"PENTIUM DLC", а ниже была приписка:"МОЗГИ
INSIDE!" Буратино нахлобучил ведро на безжизненного кота и воткнул
весь агрегат в розетку.

[Лезвиями Сердце...]

Лавстори [Женщины vs. Мужчины]



Пошла одныжды моя подруга в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут
вдруг появляется ОH! Фигура-а-а! Апполон Бельвендерский просто отдыхает. А он
тоже смотрит заинтересованно. И вскоре к ней подгребает - давайте, мол,
девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т.п. А у нее дела, и
она уже спешит. Поэтому телефон она ему дает, но сразу прощается.
Спустя час Апполон начинает названивать. А она сидит на каких-то своих
переговорах, и отвечать ей некогда, да и говорить, собственно, пока не о чем.
Она откладывает Апполона на "попозже". А он весь распалясь, посылает ей СМСку:
"Твое имя шепчет музыка дождя, твое имя небо каплями роняет, только небо,
только дождик понимает, как скучает моё сердце без тебя!!!". Девушка, понятно
дело, растрогана, но ответа не пишет - ну некогда ей! Тут приходит вторая
СМСка: "Два солнышка есть у меня. Hи одно из них я не хочу терять. Одно светит
мне с небес, другое читает СМС". Романтика через край! А подруге опять
некогда.Однако она, вся такая умиленная, ждет еще СМСок и прорсто парит в
облаках от такого неземного обхождения.
И вот летит третья СМСка (орфография сохранена): "ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕHУ, В
БАБРУЙСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!"



Список типовых фраз провайдеров [IT Юмор]



Представленный текст почерпнут из телеконференции fido7.ru.humor
В конференциях массово общаются представители различных фирм-провайдеров и обычные пользователи. К сожалению, в большинстве своем эти две категории людей говорят на разных языках, так что периодически друг друга не понимают. Чтобы облегчить положение пользователей, я предлагаю перевод некоторых типовых фраз.

Для солидных клиентов стоимость диалапа $3час
Плата за траффик не взимается с Вас $20 за регистрацию, $10 за static IP address, $5/month за доступ к ньюсам, $5/month за почтовый ящик и $10/month за хостинг странички. А звонить нам не обязательно - тогда Вы сэкономите Ваши деньги и наши нервы.


Вдвое увеличена пропускная способность каналов
CPS со Штатами поднялся со 150 до 300

Наша компания динамично развивается после соединения первым делом зайдите на страничку Новости и прочитайте очередные извинения


По соотношению ценакачество мы опережаем наших конкурентов
они этой конференции все равно не читают

У нас новая серия на 1500 линий
Вы что, будете проверять у телефонной компании? Там Вас все равно пошлют...


Неограниченный доступ всего за $30 в месяц разделив $300 на эту сумму и вычтя единицу, Вы узнаете, сколько еще лопухов сейчас слушает бизи. Мужайтесь, Вы не одиноки.


Гибкая система расценок
Мы и сами-то давно запутались в нашем прейскуранте, а уж Вы - и подавно


Я передам Ваши пожелания в службу поддержки
Я не буду забивать себе голову Вашими проблемами


На следующей неделе будут увеличены мощности
будьте готовы к глюкам сервера, и не говорите, что Вас не предупреждали


Более сорока телефонных номеров
на серию денег не хватило, и теперь Вам придется примерно час вручную перескакивать с одной однолинейки на другую


Служба поддержки работает круглосуточно и без выходных
в ночь с пятницы на понедельник вероятны глюки ввиду пьянства персонала непосредственно на рабочем месте


Для повышения эффективности Вашей работы в сети введен в строй proxy-сервер наш канал не справляется с нагрузкой, так что приходится затыкать дыры


Бесплатный доступ к NMTP-серверу с 25.000 конференций
у нас полная коллекция иерархии alt.binaries.pictures.erotica.* и повременная оплата


Для клиентов нашей компании работает игровой сервер
повременная оплата, неужели не понятно?


В настоящее время в нашей компании производится серьезная кадровая реорганизация
предыдущий сисадмин сбежал из-за низкой зарплаты, а нового пока не нашли - мужайтесь


Принимаются заказы на разработку web-страниц, быстро, качественно, недорого мы таки вытащили FrontPage с ДвухКоров и уже сумели его инсталлировать



Запросы в яндексе [Лучший Юмор]



Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе
найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но...

Абизяны с кибордами

.......но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как
и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется
поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных,
разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса
(все запросы приведены с орфографией их авторов ;) - прим. ред.)
Читайте далее в продолжении поста...

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу /

/ Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа /

/ Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.


15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
тихо сползаю под стол, как прочитал=))

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.


6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному