Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: “Ты че, …утый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать…
Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.
Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
10.Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Микрософтовский Бизнес-План!!
подходит сейчас девушко и говорит человеческим языком "Можно у тебя фумигатор тут взять, а то комары надоели". Ну бери. И уверенным движением тонкой, но кривой в корне руки девушко выдирает из розетки центральный тройник. Минус вся техника, включая комп, средства связи, освещение..
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…..
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)
Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!
- Ну ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую
плотницкую профессию?!
- Ха! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!
Вы случайно вошли в Интернет! Это может быть не безопасно!
Нажмите "Свойства сетевого подключения"\"Отключить", чтобы исправить
эту ошибку!
На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: - "Мы утром пописали".
Профессор: - "Это заебись! А больной?"
NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.
Околотопично.
Маленькая выборка из ЖЖ, записи касающиеся ламеров-клиентов, и, что самое
ужасное, ламеров-коллег... Из жизни техотдельца компьютерного магазина, в общем.
Диалоги. И ведь верят!!!
- Это сервис-центр?
- Да.
- А можно мне в интернет выходить с компьютера?
- Пожалуйста, я не возражаю.
(Техник)
- Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски)
- Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента)
- Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим
и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск)
- Ээээ... Что?
(Техник, как бы извиняясь)
- Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете...
...
- У нас сообщение вылезает постоянно!!!
- Какое?
- Вот, мы тут перевели... Говорит, что демонические инструменты ¹ выполнили ошибку, требует обратиться к создателю!
- Так это не к нам...
- А куда?
- На Соборную, 24 ².
- С компьютером?
- Да, с компьютером подъезжайте.
...
¹ - судя по всему, "Daemon tools", пиратилка для компакт-дисков.
² - адрес Знаменского Собора в г. Кемерово.
- А что это вот ты в картридж засыпаешь?
- Лунный грунт.
- Да ну, я что, совсем дурак?
- Ладно, песок.
- Чёрный такой?
- Это тонийский чёрный песок, в просторечье "тонер"... Очень мелкий, в него
ингибиторы добавляются, для качественных картриджей используется.
- Да ну...
- Ну что я, шутить тут буду что ли? В интернете посмотри, если не веришь.
- А как он на бумаге держится?
- Говорю же, ингибиторы. В принтере микроманипуляторы размещают гранулы в нужных
местах на бумаге, потом лист прогревается, ингибитор деактивируется и частицы
песка связываются с крахмалом бумаги, и всё, получаешь лист. Думаешь, почему он
горячий из принтера выходит?
- И что?
- И всё, можно читать. Есть отечественные тонеры, там измельчённый углекокс
используется, но он, во-первых, печатает хуже, дисперсность ниже чем у
тонийского песка, во-вторых, углекокс горючий, отпечатанные им листы очень легко
горят. Пожарная безопасность запрещает, хотя, конечно, народ пользуется -
дёшево...
- Ааа...
- Ладно, не мешай, мне ещё тушь для струйников разводить.
- Понял.
- Я тут компьютер собрал, а виндовс не ставится, что там может быть?
- А я откуда знаю... Посмотри, может, фаркоп глючит.
- И что делать теперь?
- Ну пойди на складе на замену попроси.
- Ага, ладно.
- А вот сканер у вас. Им можно отпечатки пальцев сканировать?
- Хм... Смотря с каким разрешением...
- Мы из милиции, разрешение какое нужно будет!
Автор
Тема: ПРИКОЛЫ РАЗНОЙ ТЕМАТИКИ - 5 (Прочитано 5330 раз)
