Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Лезвиями Сердце...]

Объяснительная главбуха.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше,
поверив ему, убрать свою девятку


Рассылки на мэйл ру. Архив рассылки "Все женские новости от Saglaeva-News"
Наконец, спутник ICESat следит за состоянием полярных ледовых шапок Земли. Именно с их таянием ученые связывают наблюдаемое ускорение......

Женщины от нас явно, что то скрывают...

Ехал как-то на маршрутке, на переднем сидении. Маршурутка едет страшно медленно - дорогу делают. Ну и я, соответственно, возмущаюсь:
- Почему они дорогу ночью не делают, когда машин нет?
На что мне водитель, старый кавказец, с характерным акцентом отвечает:
- Асфальт черный, ночью его не видно - х..р спи..дишь!

C пониманием и одобрением встретили россияне решение путчистов Таиланда
объявить среду выходным днем.





Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах ягодки и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской
интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин) звонит
мобилка.
Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о
последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
- А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
- А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
- Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
- Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу,
а сейчас вы ошиблись номером.

- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр

История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
-Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!
Ну дежурный думает:
"Что они не знают, что в анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет.
А все слушатели с португальского ушли в увольнение.
Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:
-Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему и говорят:
-Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай.
Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет потух и начался фильм.
И тут переводчик подполковнику говорит:
-Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!!
А тот ему:
-Ты переводчик? вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. Атам двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг другу о чем-то
Ну переводчик совсем не знает что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:
-Привет!
-Привет.
-Как дела?
-Ничего, помоленьку.
-Урожай собрали?
-Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
-Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно:
фильм генералам понравился!!!



В роддоме женщина родила черного ребенка, доктор испугался и
говорит акушерке:
- Иди мужу скажи, что произошла мутация ген и ребенок родился
черный.
Акушерка пошла, заходит в комнату види там мужика громилу-шкаф
ходячий! Она испугалась выбежала на улицу. Видит там пьяный
дворник, она ему говорит:
- Иди мужу скажи произошла мутация ген и ребенок родился
черный.
Ну дворник и пошел. Заходит и говорит мужику:
- Слушай, мужик, мутатор не моешь - ребенок черный родился,
Геной назвали.

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Она бежала. Сумка больно била по бедру, но она совсем не обращала на это внимания. Быстрей, еще быстрей… Дыхание сбивалось, в глазах темнело. Еще немного.
Она решила завернуть в какой-нибудь двор. Обернулась. Вроде бы никого. Сделав несколько шагов, она с разочарованием поняла, что этот двор проходной. Чертыхнувшись, она собралась его пересечь, когда в арке напротив показалась чья-то тень.

Она развернулась и кинулась прочь, постоянно оборачиваясь. Тень, вроде бы не преследовала.
«Да что же это такое», - застонала она про себя, - «Неужели это никогда не закончится?»
Еще один двор, не проходной. Она с облегчением выдохнула и побежала к подъезду. Во двор въехала машина, и, взвизгнув тормозами, остановилась чуть впереди. Из машины вышел парень, посмотрел на нее и, заглянув в салон, что-то тихо сказал. Из-за тонированных стекол не было возможности разглядеть, сколько человек еще в машине.
Она снова побежала. Слезы щипали глаза. Ноги дрожали от усталости, а еще больше, от напряжения. Дыхание рвало легкие, вырываясь с легким хрипом. Силы покидали ее.
«Господи, что делать? Что делать?» - шептала она, не в силах перевести дыхание - «Я уже не могу!»
Она была готова разрыдаться, когда увидела ее.
«Господи! Господи! Спасибо тебе!» - слезы облегчения хлынули по щекам, - «Спасена!»
Она подбежала к сидящей в одиночестве старушке, сунула ей в руки мятую десятку, выхватила из старческой руки клок бумаги, ворвалась в кабинку уличного туалета, быстро стянула брюки и присела.
«Мама дорогая», - застонала она, - «Кайф-то како-о-ой….»

Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.

[strekacheva]

Стою в очереди в аптеке. Центр Москвы, все спешат, нервные. Кассирша и продавец в одном лице замотана до предела. Входит девица типа Пэрис Хилтон или нашей Собчачки, короче - гламур в сотой степени, ножки тонкие с каблучочками, ручки в колечках, блондинка, тряпки именные, маленькая сумочка в клетку - Барберри, думаю, родная. Лезет без очереди к кассе. Народ недоволен. "Дайте, пожалуйста, Олвейз ночные"(это прокладки, форум мужской, кто-то не в курсе, хотя реклама...)
Настойчиво продолжает требовать Олвейз, но тихо так. Кассирша занята, касса занята, все напряглись (тем более нафих ночные прокладки днем срочно?)- пропускать не хотят. Короче, минут семь она так пищала. А в сумочке что-то шевелится. Вдруг девица не выдержала и как рявкнет, разделяя слова для четкости: "Дайте прокладки на хрен! У! Меня! Собака! В сумке! Обо*салась!"
Народ просто валялся...

[Toha]

Стою в очереди в аптеке. Центр Москвы, все спешат, нервные. Кассирша и продавец в одном лице замотана до предела. Входит девица типа Пэрис Хилтон или нашей Собчачки, короче - гламур в сотой степени, ножки тонкие с каблучочками, ручки в колечках, блондинка, тряпки именные, маленькая сумочка в клетку - Барберри, думаю, родная. Лезет без очереди к кассе. Народ недоволен. "Дайте, пожалуйста, Олвейз ночные"(это прокладки, форум мужской, кто-то не в курсе, хотя реклама...)
Настойчиво продолжает требовать Олвейз, но тихо так. Кассирша занята, касса занята, все напряглись (тем более нафих ночные прокладки днем срочно?)- пропускать не хотят. Короче, минут семь она так пищала. А в сумочке что-то шевелится. Вдруг девица не выдержала и как рявкнет, разделяя слова для четкости: "Дайте прокладки на хрен! У! Меня! Собака! В сумке! Обо*салась!"
Народ просто валялся...

Зачетку на стол! :))

[Лезвиями Сердце...]

напоминает рассказ про одну зачетную пилотку, к-ю звали анжела=))

опять собачка, опять г....
=))

[Toha]

напоминает рассказ про одну зачетную пилотку, к-ю звали анжела=))

опять собачка, опять г....
=))

угу, ту историю вообще не забыть))

[Лезвиями Сердце...]

еще небольшая подборка юмора=))


Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие....
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?

Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо, уберина   руки отсюда!!!

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

С утра встанешь, в зеркало посмотришь - "Блииин, ну и рожа!". Ночью
спать ложишься, в зеркало посмотришь - "Даааа, с утра было лучше..."

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на
сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный
трос и знак аварийной остановки.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.

Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах... Персидский шах ошен
понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт... В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон - тры
тысячи золотой монэт - а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын золотой
монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер
ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты
немецкий марка... В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в
саксофон - шест тысяч немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз
ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент
Путын... Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт - и он велел
засунуть наши инструменты нам в ж*пу... Болшой барабан в ж*па нэ влэз,
саксофон в ж*па не влез - а этот бл@дский инструмент влэз в ж*па по самий
си-бемоль!!!

В воскресение в программе Соловьева по НТВ прозвучало:
"Что вы все на Америку киваете, у них даже президент и тот на три буквы,
и средняя буква У".
Молодец.

Задачка для ][акера №9

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?



Интернет на мобильнике придумал мужчина, которого жена палила с ноутбуком в сортире. 21-й век как-никак...


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовём его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :).

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймёте, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью ГОЛОГО НЕГРА справляющего нужду в заснеженном лесу!

...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Всё в порядке! Тебе не померещилось!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Четверо граждан из африканских стран задержаны в Санкт-Петербурге по подозрению в мошенничестве, пишет газета "Труд". Они обвиняются в том, что обманули группу сбытчиков фальшивой валюты из Дагестана. Африканцы предложили кавказцам приобрести у них 2,5 млн. фальшивых долларов, которые внешне имеют вид обычной бумаги размером с купюру. Но если опустить такую бумажку в специальную жидкость, на ней появится изображение стодолларовой ассигнации. Они тут же продемонстрировали чудесное превращение и заверили, что фальшивки в обменных пунктах принимаются без проблем. Взяв в качестве аванса 14 тысяч настоящих долларов, африканцы передали своим партнерам чемодан, полный нарезанной бумаги, и предложили за 40 тысяч долларов бутылку с "волшебной" жидкостью. Получив деньги сполна, мошенники скрылись. Превратить полученную бумагу в доллары дагестанцы не смогли, и они решили заявить о своем промахе в милицию. Мошенников, которые, как выяснилось, находились в городе нелегально, задержали, а бумагу и жидкость отправили на экспертизу.


Оценивая уровень образования соотечественников в передаче "Такси" предлагаю изменить правила игры: в случае правильных ответов игрок получает деньги, а в случае явного проявления слабоумия, у игрока забирают деньги, ценные вещи, бьют морду, а самых тупорылых прилюдно имеют в ж@пу. Ведущим назначить Турчинского. Гарантирую - рейтинг будет зашкаливать!



Работаю я системынм администратором и, естественно, постоянно имею дело с пользователями, преимущественно с женщинами от 18 до 45. ЦЧще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то), или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним сам. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает, приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?


Навеяно строительным бумом… по всей стране
Объявление:
Квартиры! В новом доме! Элитный район, рядом парк, фитнес центр, и стадион.

Расшифровка:

Жилые дома, возведены опытными строителями молдаванами, по турецким проектам. И к первому кварталу сведущего года новенькие дома методично 3.14зданутся, при нормальных морозах.
Рядом с жил массивом удобно расположен парк, в котором регулярно насилуют и убивают людей, ночью он абсолютно свободен от милицейских патрулей и освещения. В парке расположено два водоема, бывшие противотанковые рвы, из которых периодически достают тела танкистов.
Сразу за парком удобно расположена парковка, так что если вы засветло не успели поставить ваше авто, значит ночуйте в машине.
Жить нашем элитном района просо сказка!
Каждый день в 7 утра вы просыпаетесь под мягкую ретро музыку доносящуюся из рупоров полуразрушенного стадиона, а к 8 утра в нему подключается лаконичный мат физвоспитателя тренирующего толпы студентов.
В 9 утра прораб Коля с соседней стройки начинает корректировать крановщика Гришу. Корректировка длится с 9 до 13.00 (обед) и с 14.00 до 18.00.
Поскольку наш жил массив расположен а аккурат между двумя районами хрущеской постройки, и вообщя мля на засыпанном болоте: то выходя утром к машине оставленной во дворе на ночь, вы испытывается интригу! А вытащили вам магнитолу или банально по соседски спустили скаты и сняли зеркала местные наркоманы. Более того в течении дня к вам будут звонить торчки и предлагать кофе.
С вечера местные маргиналы сидя скамейках под подъездом начинают орать «пачку сигарет» и «все идет по плану». Ну а с 12 ночи приходят пацаны с соседнего района и до утра если, вы можете лицезреть из разбитого окна своего дома гладиаторские бои, а также и поучаствовать, первый взнос кошелек и мобильник!
Ах да совсем забыли вам сказать что наш элитный жилмассив расположен рядом с Заводом Железо-бетонных Изделий. На территории которого все е№;%ую ночь разгружаются вагоны с цементом, а круглые сутки шныряют млядские камазы с бетоном и фуры с песком.
Периодически бетон из Камаза выливается на асфальт, создавая искусственные неровности на и без того разъ№;%:нных подъездных путях с дому.
Фитнес центр расположен в здании бывшей котельной, так что несмотря на евро ремонт там все равно воняет мазутом и есть крысы, так же периодически ходят призраки немытых кочегаров.

Квартиру в таком элитном районе вы можете приобрести в пол цены на стадии строительства, и автоматически стать четверным кинутым через х№;№ покупателем, или купить ее после сдачи дома в эксплуатацию. Когда все предыдущие хозяева увидев, что за хрень они купили съ%№?№ться, и вы сможете пожить до ближайшей зимы, потому что как я уже сказал, конструкции не выдержав мороза на%::?№й разваляться.

Деньги за квартиры переводить на счета в швеицарии, что бы нам было легче валить, когда это все говно 3.14зданеться.


усем доброго утра. когда большинство будут читать эту тему, я  буду отсыпаться, часиков так до 4-х - 5-и, ибо на работе и на учебе у меня выходной=))

[Лезвиями Сердце...]

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.


1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .

17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).

22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.

23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

25. Никогда не путать голландских и французских солдат.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

66. В Боснии нет движения "Против Мим".

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.

85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами .

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.

109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

128. "Спадоинкль" - придуманное слово.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.

149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции еще не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Take that hat off.

163. Убери ЭТО с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убийственное слово.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *м/p>

[strekacheva]

Оценивая уровень образования соотечественников в передаче "Такси" предлагаю изменить правила игры: в случае правильных ответов игрок получает деньги, а в случае явного проявления слабоумия, у игрока забирают деньги, ценные вещи, бьют морду, а самых тупорылых прилюдно имеют в ж@пу. Ведущим назначить Турчинского. Гарантирую - рейтинг будет зашкаливать!



Комеди-клаб нервно курит! Они, к слову, сдуваются, имхо.

[Лезвиями Сердце...]

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core)

Решил в CorelDraw модельку самолетика нарисовать. Как правило, рисую на бумаге A3 эскиз и потом на компе. Бумаги нигде нет, у всех закончилась, есть только у шефа в принтере. Захожу, сидит клиент.
Шеф: Что ты хотел?
Я: Листик А3 один.
Шеф: Зачем?
Я: Для самолетика

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает :
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды? ....
немая сцена...Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...

Было это где-то в 90-х годах в эпоху тотального дефицита и очередей, а также образования всяких супермаркетов из простых продуктовых магазинов. Вот в одном таком “супермаркете” и произошла эта история со мной и моим годовалым в то время сыном. Затарились мы какими-то продуктами, отстояв в очередях, и тут открывается после перерыва еще один отдельчик со всякой всячиной. Мы бежим, занимаем очередь и я попутно выискиваю глазами, что мне надо из предложенного ассортимента.
На глаза попались мужские трусы в виде плавок. Вещь в общем-то нужная для моего мужа, который ростом и телом вышел, и размер бельишка носил соответственно 52-ой. Ну так вот. Обсуждаем мы с продавцом то цвет, то размер уточняем, и она уже нагнулась куда-то за прилавок искать эти самые трусы, но тут мне на глаза попадается детский горшок. Тоже вещь нужная, поэтому я вслух все это и комментирую.
А поскольку я тороплюсь, сзади очередь подпирает, ребенок руки отрывает, говорю продавцу, продолжающему стоять кверху попой: “А нет ли у вас, такого же как на витрине, но с предохранителем впереди?” Я то конечно говорю про горшок, очередь меня понимает, а продавец не очень. Она выныривает из-под прилавка и уточняет:"Там наверное не предохранитель, а кармашек такой специальный, с прорезью”. Я: “Какой кармашек? Предохранитель пластмассовый, ну чтобы у мальчика, когда он писает, писунчик не выскакивал”.
Глаза у продавца стали квадратной формы, очередь не понимает, что она выделывается, потому что все вроде понятно. Продавец это видит, ей кажется что все над ней издеваются, и тогда она делает ответный ход, вдохнув побольше воздуха в грудь: “Какой “писунчик”??? Это ведь трусы 52-го размера!!!!!!” Очередь упала вместе со мной как подкошенная.

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления
семейства, и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и
немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши,
когда перед самыми родами врач на УЗИ проводит серию
сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика
врожденная патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом
готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в
руке направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он
там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о
наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у
него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом
к специалисту семья провела в мрачном молчании. УЗИ в центре по
борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с
направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...


Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б@#!

Из баек скорой помощи...

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!


Цитата из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод):

"... Иван Грозный – средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич»..."



Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: П@ДАРАСЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

[Лезвиями Сердце...]

.....и создал бог женщину. Зверек получился злобный, но симпатиный.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

Причина сдачи CD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!


Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара... Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!


Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
Пёс Шарик


Пришел мужик как-то в зоомагазин, обезьянку себе купить. Ходит смотрит - обезьяна, цена 10 килобаксов. Мужик удивился, что так дорого, спрашивает:
- А что так дорого, чего это она такого умеет?!
- Ну эта обезьянка прекрасно обращается с компьютером, знает все о железе и ПО...
- А вот эта, другая почему стоит 20 килобаксов?
- Ну эта знает тоже что и первая плюс еще умеет читать и переводить с английского, немецкого, итальянского на русский и обратно...
- Ух ты... А вот эта почему стоит 100000 баксов?!!! Наверное поумнее Энштейна будет?
- Ах эта. Вы знаете, никто в магазине не знает что умеет эта обезьяна, зато другие обезьяны называют её Project Manager...


Из раздела, дети говорят.
Жена рассказала. Идут они с дочкой, гуляют. Перед ними бабушка ведет внучку из детского садика. Внучке года 4. Продвинутый ребенок рассказывает бабуле как появилась на свет. Долго рассказывает, бабушка молча тащит её за собой особо не прислушиваясь, а напрасно. Ребенок вещает, что сначала её не было, потом мама с папой пообнимались, и она завелась у мамы в животике, а потом, через какое то время, её достали из животика маминого, от первого лица: "Ну тут я и говорю....... Ну, здравствуйте, сволочи"......

Все, бабушка села на асфальт... те кто слушали, составили ей компанию.

Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:
- Отгадаешь загадку - пустим спать и не тронем. Hе отгадаешь - придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.
Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:
- Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи "вишенка"!
- Ты тут не сачкуй! - говорит женщина, - все равно огурец.

Поставил маме "красивую песню про маму"- "Mutter" (Рамштайн)..., прослушав пол песни, дорогая мамочка заявила что песня, в принципе неплохая, токо солиста "фифект фикции"- слова выговаривает не внятно на столько, что так и не услышала красивых слов про маму, не русский он что ли ?!...

  Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича.
Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...


Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили.
До сих пор не знаю: кто звонил?!

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос:
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
Отвечают:
- ЛИТР!
и только один из десяти отвечает:
- КИЛОГРАММ.
.... Таки - Да! Особенности национальных единиц измерения...

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто...

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в
  Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и
  рассказывайте!

[P-Slon]

Решил царь разделить своё царство между тремя сыновьями.....
-За@бись...-сказал четвёртый

[Лезвиями Сердце...]

Англичане на охоте.
Один говорит - Господа, я убью медведя выстрелом из пистолета! Пари?
Забились, дали ему пистолет с одним патроном.
Идёт по лесу, видит - медведь! Ба-бах ему в спину!
Медведь - уё! Хватает англичанина, нагибает и ....

Выползает тот к своим корешам помятый
- Господа, дайте карабин!
Дали ему карабин. Нашёл медведя - Бабах, Бабах!
Медведь -уё! Хватает, нагибает и ...

Анрличанин выполз к своим вообще никакой
- Гггоспода! дайте АВТОМАТ!!!
Дают ему автомат
Крадётся англичанин, крадётся...
Сзади лапа на плечо - хлоп!
И голос медведя:
Ты ведь не стрелять сюда пришёл, правда?


Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Кстати, я надеюсь все знают Как первоапрельская шутка может стать новогодним подарком?(Завтра скажу, если никто не догодается..)

[Ермак]

ты про ребенка:))? залет:)))?

[Лезвиями Сердце...]

ты про ребенка:))? залет:)))?

меня первый пропер, лежал под столом, когда дочитал


п\с\ чудеса логики=))
хотя седня мне сообщили, что эт старый прикол...