Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Лезвиями Сердце...]

- Скажите, а если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?- По-моему, это комплимент.- А если он - карлик?

Этикетка на упаковке китайских банных полотенец: (видимо, пробел забыли поставить): "Полотенце свежеебанное" )))

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое переселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, выселяющим малые народы из теплых насиженных мест


Я человек доверчивый, но труднонаебываемый.

Не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки палку.

[Лезвиями Сердце...]

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

***

Какая замечательная опечатка:

"Со мной действительно работают сплошные профессиоаналы"

***

СУПЕРАКЦИЯ! Купи 10 шаверм и собери себе собаку.

- Меня за такое на работе точно атыбут.

- Увидев слово "атыбут", я по новому посмотрел на фразу "атыбаты шли солдаты"

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет ,труднее.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

- Это вы разбили мое окно? - спросил он.

- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.

- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.

- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.

- Считай, что сделано, - ответил джинн.

- А какое твое желание? - обратился к нему муж.

- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.  Я хочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:

- Сколько лет твоему мужу?

- 35, - еле прошептала она.

- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...


Еще одна история про мою сеструлю и про ее (не)любимый и недавно (с превеликим трудом и скрипом, но все ж) законченный ЛЭТИ.

Идет пара по матану или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами. У доски стоит мальчик, оч даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику:

"Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!"

На что не менее вскипевший студент отвечает:

"Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А!!!"

Зал валялся, лекцию продолжать уже не могла, а формула таки оказалась верной.



на сегодня все, времени выкладывать больше нема, всем доброго утра и веселого настроения



 Исправлено: ждите солнца, 01.03.2006 02:14:59

[Cliffy]

Пасиб, настроение с утра поднимается от прочтения твоей темы! :)))

[Achiles]

Сидять за столом Грузин и Китаец.
Китаец - "Подайте мне пожалуйста силь"
Грузин - "Не силь а сол пи..а ты не РУССКАЯ"

Сидят 3 блондинки.
1 "Я нашла у свой дочери сиграеты. Не знала что курит"
2 "Я нашла у свой дочери шприц. Не знала что наркоманка"
3 "А я нашла у своей дочери презирватив. НЕ ЗНАЛА ЧТО х.й есть"

[Сухарь]

Вот шо нашел:

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
----------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по    . Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиз*ец, это просто пиз*ец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на     в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

ИМХО в тему:
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра бл#дь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, бл#дь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и по#бывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... — поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Х#й его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пи#ды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло бл#дь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, бл#дь, мрачней. Теперь она ссытся, бл#дь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, нее#ться, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и них#я пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уе#ан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном (это, без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, ху#к нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съё#ывает незаметно. Миша про эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один раз съе#аться Клёпа из ведра просто не успела них#я и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи#ду, а тут ещё эти, бл#дь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она нах#й нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё х#ёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этой ё#аный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа “Клёпа, фас, Клёпа, анфас”... Клёпа на это, бл#дь, сомнительное игрище, ясен х#й, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа “да пошла ты в пи#ду” решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - нее#аться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спи#дить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, еб#нутая собака кинулась к этому, бл#дь, объекту... а ведь бегает падла быстро, х#й уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ё#аный, и тормознуться х#й успел... - короче, через секунду Клёпа получила нех#ёвый такой хук в е#лище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пи#ду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нах#й. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем к е#еням..., собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.

[Леонид Остапенко]

Господа атлеты,
Вам не кажется, что вы слегка заехали не туда? Напоминаю, у нас не сайт голубых, розовых, придурков, подонков, моральных извращенцев и так далее. Кого не устраивают наши условия - милости прошу выйти отсюда.
Леонид Остапенко

[Xpom]

Господа атлеты,
Вам не кажется, что вы слегка заехали не туда? Напоминаю, у нас не сайт голубых, розовых, придурков, подонков, моральных извращенцев и так далее. Кого не устраивают наши условия - милости прошу выйти отсюда.
Леонид Остапенко

А я давно говарил банить всех надо без разбора !!!
))))

[Леонид Остапенко]

Господа атлеты!
Предупреждаю господ Сухаря, Tenzor, Kenzo, Тайсона, soundmaster, alan1, Decurion и других о недопустимости мата и прочей нецензурщины на сайте. Кстати, господин Сухарь, вы себе не могли бы придумать почтовый адрес без мата? Что, такая уж доблесть быть в этом всем дерьме? Если это вам нравится, идите отсюда на те сайты, где это ценят.
Еще один мат - и мы вас здесь больше не задерживаем.
Леонид Остапенко

[Ермак]

не могу не согласиться с Леонидом Алексеивичем по поводу матерных рассказов, но не согласен с заявлением совсем закрывать такие темы! надо как то развлекаться, только не забывать границ приличия!

[Лезвиями Сердце...]

Господа атлеты!
Предупреждаю господ Сухаря, Tenzor, Kenzo, Тайсона, soundmaster, alan1, Decurion и других о недопустимости мата и прочей нецензурщины на сайте. Кстати, господин Сухарь, вы себе не могли бы придумать почтовый адрес без мата? Что, такая уж доблесть быть в этом всем дерьме? Если это вам нравится, идите отсюда на те сайты, где это ценят.
Еще один мат - и мы вас здесь больше не задерживаем.
Леонид Остапенко

Уважаемый Леонид Остапенко!

Я тоже против злоупотребления матом, НО, заметьте, форум не модерируемый, т.е. ругаются матом далеко не только в данной теме, народ занимается флудом и т.д. по списку. Я считаю, что в данной теме мат допустим, т.к. многие анекдоты теряют свой первоначальный смысл, шутку юмора, так сказать. Это не касается не смешых топиков данной темы, господин Сухарь, не в обиду сказано, но ваше последнее сообщение не вызвало у меня и намека на смех.

2 Лоенид Остапенко

>Господа атлеты,
>Вам не кажется, что вы слегка заехали не туда? >Напоминаю, у нас не сайт голубых, розовых, >придурков, подонков, моральных извращенцев и так >далее.

при всем к вам уважении, а причем здесь это(?)

эта тема была создана специально для поднятия людям настроения, а не для специального и преднамеренного ругания матом, при чем здесь голубые и иже с ними, не могу я понять ход ваших мыслей

[Лезвиями Сердце...]

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день


Филисофия физической подготовки:
    1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
    2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
    3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
    4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.
    5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
    6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.
    7) У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
    8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым.
    9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.


Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц...
    Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
    - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
    - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
    Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл...
    Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм:
    - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
    - Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их...
    - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
    Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
    - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит себя зa яйцa...



На даче у спортсмена-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
    - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги...
    Стоит только мне победить, как тут же начинается...
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
    - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...
   


Смотрела недавно футбол с мужем, играл зенит с кем-то там... Больше
    всего поразила фраза коментатора: "Если зенитовцы возьмут очко, они
    уедут в оч-чень удовлетворенном состоянии!"


Этот довольно веселый случай произошел на одном из зональных первенств России по пауэрлифтингу. Категория до ста килограммов выступала поздно вечером. Некоторые спортсмены спокойно отдыхали и настраивались на предстоящую борьбу за медали, а некоторые, имевшие лишний вес и не влезавшие в категорию, пытались этот самый вес всячески согнать. Кто-то несколько раз заходил с сауну (благо такая имелась), кто-то потел, одев множество свитеров, некоторые просто … плевались, жуя при этом жевательную резинку. Периодически «перевески» подходили к контрольным весам, чтобы выяснить каковы результаты сгонки. И вот один атлет, раздевшись до плавок, встал на весы с надеждой увидеть позитивные результаты. В это время его товарищ по команде аккуратно наступил на краешек весов сзади, в результате чего вес естественно был показан значительно больше действительного. Взвешивавшийся парень был в растерянности. Тут посыпались различнейшие советы, самым «действенным» из которых был - снять плавки и взвешиваться без них. Плавки были сняты и спортсмен снова стал на весы, и о чудо ….. весы показывали на 2 кг меньше чем минуту назад. После этого судья на взвешивании многозначительно поднял палец и изрек: «Молодой человек, нижнее белье перед выездом на соревнования нужно обязательно тщательно стирать!»



Читаю gazeta.ru о третьем подряд поражении сборной России по хоккею.
    Статья называется "Финита ЛЯ комедия". И случайно в окошке адреса замечаю название соответствующего html-файла. Молодцы ребята из gazeta.ru! В такой хреновый момент не потеряли чувства юмора.
    Файл называется finita_mlya.shtml. Неточно по буквам, но как точно по смыслу!


"Тарзан"
Этот странный парень занимался в Брянском СК "Сталь" в конце 80-х - начале 90-х. Его подход к тренировкам был мягко говоря своеобразен. Он просто смотрел на занимающихся, а потом просто пытался сразу повторить все, что казалось ему достойным внимания. Я запомнил его после того, как однажды он, не разминаясь, решил повторить за мной жим лежа. Я в уголке спокойно жал несколько подходов 160/3 (без паузы, поскольку в то время как раз кое-что про пауэрлифтинг уже слышали, но правила IPF у нас никто не знал). Только я отвернулся, загадочно улыбавшийся до этого Тарзан решительно бросился на штангу. Сдавленный хрип возвестил о том, что вес не покорился. Мы извлекли героя из-под снаряда, но этот случай его ничему не научил. Напротив, в следующий раз Тарзан решил повторить разминку моего товарища Александра, Президента Брянской федерации Боев без правил. Вообще, я не встречал человека более разносторонне подготовленного, чем Александр. Хотя в этом году ему исполняется 40 лет, он без разминки садится в любой шпагат в угол более 180 , после пробежки в 10 км по песку его дыхание даже не сбивается, легко выжимает средним хватом 130 кг на 3 раза при весе 77кг, хотя никогда не тренировался в поднятии тяжестей, и одинаково хорошо владеет и ударной и борцовской техникой, что даже среди профессионалов большая редкость. Его обычную тренировку по ОФП можно заснять как отдельную трюковую программу, и я не думаю, что найдется много гимнастов, которые смогут ее повторить. Например, пресс он обычно качает следующим образом:
- из положения в висе на перекладине он поднимает ноги, цепляется носками за перекладину, отпускает руки и, повиснув на носках вертикально вниз головой, начинает сгибаться. Выполнив несколько десятков сгибаний, он легко складывается пополам, опять берется руками за перекладину и далее продолжает качать пресс, маятником опуская ноги вправо - влево.
Это упражнение и привлекло внимание Тарзана. Как обычно, без всякой подготовки, он решил его повторить в борцовском зале, где довольно высоко висела трапеция. Первая часть упражнения ему удалась. Он повис, зацепившись носками за трапецию, вниз головой. Кое-как он согнулся до половины раза три, после чего силы его оставили. Ухватиться руками за трапецию он тоже не смог, не хватило гибкости. И вот он повис на носках вниз головой (от головы до пола был примерно метр). Он висел как обычно молча, на помощь не звал, а борцы, думая, что это особый вид подготовки и человек медитирует, побеспокоить его не решились и даже отошли в сторону, дабы не мешать. Он висел долго, собирая в кулак последние силы и волю, но в конечном счете земное притяжение его побороло. Очевидцы утверждают, что от удара его головы в пол на первом этаже посыпалась штукатурка. Тем не менее все закончилось благополучно. Тарзан быстро пришел в себя и, загадочно улыбаясь, ушел, оставив застывших от потрясения "стальзаводских" дзюдоистов в полном смятении от своих особых упражнений.


http://www.powerlifter.ru/humor/puppy/index.html

=))

усем доброго утра и хорошего настроения

п\с\ а я пожал 141 на раз, зы=))))))))))))))))))))))
лифтинговое прошлое дает о себе знать, блин, по силушке соскучился...эхъ...

[Лезвиями Сердце...]

http://www.andreykrutogolov.com/?page=159

и усе, покандыбал я хавчик кушать и на работу...

[MopDa]

Женщины в бодибилдинге. Ужос - http://ru.fishki.net/pics7/femalebb.wmv

[SerGrey]

Я сначала подумал, что это трансвиститы. Бррррр...

[Arcam]

Здрасте меня зовут Артем мне 14, качаюсь год

.У меня возникают такие проблемы – не могу составить себе программу. Пожалуйста помогите (сделайте программу двух видов – 3 раза в неделю и 2 раза) Вот мое описание:

Грудн.клетка-голимый верх и внутренняя область.среняя по силе

Спина-слабая небольшая _особенно поясница

Бицепс-маленький

Трицепс-средний но надо бы подкачать

Пресс-несильный ,не рельефный - его вообще не ВИДНО!

Бедра-средние по обьему и силе

Икры -маленькие

Дельты-Слабые,средние по объему

Трапеции-Средние

Предплечья –слабые , маленькие




И еще вопрос-кроме культуризма я занимаюсь баскетболом,но когда прихожу домой после него у меня все болит и зудит ,ПОЧЕМУ?