Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Дымчатый]

90 процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Если говорить о вежливости,то только в России ночью в переулке можно встретить человека,который живо поинтересуется,какие у тебя проблемы.

Чем больше мы болеем за наш футбол,тем больше он поправляется за наш счёт.

Блин хоть разорвись:налево пойду-домой не попаду,направо пойду-налево неуспею.

[Павел Лебедев]

..............
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончанияего распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Е@ твою мать!"

+5!
Я вам, как сантехник - истинная правда! В такие минуты лексикон резко шорится до нескольких "слов без падежей"

[IrkaS]

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыё.бываццо?

А я вот сам когда купил первую микроволновку, засунул туда яйца на блюдечке, чтоб сварить, через минуту грохот ВЗРЫВА!!! Мчусь к ней открываю, -и там взрывается второе яйцо!!! Вся морда в яйце, жжётся бл.. , я к раковине , "бодаю" башкой носик крана, отламываю естессно, но воду открываю "на всю", лицо горит, эта внутренность желток-белок прилип к коже, тут струя хлещет вверх, я сую свою морду и струя попадает в глаз-больню ё...!! Конечно рефлекторно дёргаюсь вверх от струи и сбиваю затылком сушку с посудой!!! Сверху на голову валятся тарелки , чашки, стаканы и прочая фигня, что стояла на сушке. Часть об башку разбилась. остальное об раковину.
Закрыл кран, утёрся, кран отломан, в раковине и на полу остатки посуды, сама сушка, потолок в воде, сверху капает, морда вся в желтке, глаз как у рака малиновый, на затылке шишак надувается... и голос из спальни моей любимой: " Саш, ну как там твои (!) яйца?!"
Я кричу -"Яйца мои, слава Богу целые"!!!

[Potap]

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замел...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

[Зален]

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.
Лев со злостью:
-Ты че, дура?
-Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

[Scalewater]

Не анекдот, но зато чистая правда.
Сфоткал у себя во дворе зимой, сейчас разбирал фотки и решил выложить.

(Обратите внимание как расположена скамейка на детской площадке)

[Безработный]

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.


Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.


На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.


Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.


В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец.
- Мудаков в мире гораздо больше...


Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!


Простите, а где работает ваш муж? - В крематории. - И что он там делает? - Жжoт.

[Сергей Разумовский]

Британские_учёные_в_ходе_продолжительных_исследований_установили: если_при_носовом_кровотечении_долго_смотреть_на_звёзды,то_кровь_перестаёт_течь.

[IrkaS]

разговор в чате
---а какой у тебя рост ?
-- 145
---Ты такая маленькая принцесса! а сколько весишь?
--А вешу я ещё меньше , всего 120 .\\\\

[Dinozavr68]

Быль.

Отдыхали на Родосе. Собираемся на экскурсию, в 7-30 автобус отъезжает от отеля и почти сразу подъезжает к другому - обычный сбор туристов.
Заходит семья и, спустя минуту, за ними влетает экскурсовод: "а господин Кауфан ещё не пришел ?"
(ответ с переднего сидения) - Так ещё не семь сорок !

[Павел Лебедев]

Баян, навеяло этим:
http://www.youtube.com/watch?v=ebwCjzu5cwA
...Сломался у тетки шкаф! А именно в момент проезда трамвая под окнами открывается и все тут!
Вызвала столяра - смотрел-смотрел, ничего не понял.
Сказал "Вы меня закройте в шкафу, я изнутри посмотрю".
...И - опа! - муж.
Заходит. К шкафу. Открывает.
"Ты, @#$%^№;%:?*(), что здесь делаешь!?"
"Мужик, не поверишь - ТРАМВАЙ ЖДУ!"

[McArenS]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
 Он: Конечно, нет...
 Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
 Он: ну, причем тут это?
 Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
 Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
 Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
 Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
 Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
 Он: А где мне по твоему с ней спать?
 Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
 Он: Ну, думаю да, конечно!
 Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
 Он: Нет, у нее прав нет...
 Она: (тишина)
 Он: ***********

[Павел Лебедев]

Как говорят гламурные девицы, я "чуть не уписался":

"...Скорая помощь.
Поступает больной с диагнозом: сотрясение мозга, перелом правой верхней конечности, ожоги обоих ушей и исцарапанная мошонка.
А дело было так: приезжает скорая по вызову и у сидящего на полу человека спрашивают:
- Ходить можете?
- НЕТ
- Тогда ложитесь на носилки, мы спешим, по дороге всё расскажете
И пока больного несут к машине он рассказывает следующее:
- Глажу я рубашку пока жена на базаре. Отлетает пуговица и закатывается под батарею. Сильно нагибаюсь, чтобы её достать,
будучи в "семейных" трусах по причине жары в квартире. Разыгравшийся под ногами кот, сука, наотмашь бьёт по яйцам.
От неожиданности я сильно въезжаю головой в батарею. Пока прихожу в сознание, слышу, звонит телефон. А рядом с телефоном стоит мой утюг.Его-то я к уху и приложил.
Ребята, что несли ели сдерживаются от смеха, а врач его спрашивает:
- Так ожоги у вас на двух ушах?
Больной вздыхает и говорит:
- А это я вас вызывал...
Тут санитары его с носилок и роняют. И он ломает себе руку!"

...И вабще: http://forum.telenet.ru/index.php?showtopic=35767

[Татарин..]

Узнал, что протеин есть в обычной еде-заболела печень, отвалился ч..н.

[Forestol]

Учимся готовить суп с фрикадельками.
Для начала следует в кипящую воду помесить почищенные от кожуры пельмени....

Как  порядочной девушке выбрать между мерзавцем и хорошим парнем, если обоим от неё нужно одно и то же?