Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Dinozavr68]

Необычный случай произошел в Кубке Румынии по футболу. Клуб "Берчени" буквально раздавил своего соперника команду "Бафти" со счетом 31:0. Впрочем, командам не удалось превзойти достижение мадагаскарских команд, которое вошло в Книгу рекордов Гиннеса. Зато это стало повторением рекорда результативности на уровне сборных.

В первом тайме "Берчени" забил соперникам 12 голов, а во втором умудрился превзойти свое достижение, наколотив в ворота несчастного "Бафти" уже 19 мячей. При этом стоит отметить, что "Берчени" представляет третий по силе румынский дивизион, а "Бафти" - второй.

Интересно, что счет 31:0 — повторение рекорда для национальных сборных. 11 апреля 2001 года Австралия буквально смела с поля команду Американских Самоа. Матч прошел в рамках квалификации чемпионата мира 2002 года. Арчи Томпсон забил 13 голов, что тоже стало рекордом.

В том матче у потерпевших столь унизительное поражение футболистов Самоа были большие проблемы с составом. Из-за неурядиц с паспортами только один футболист взрослой команды смог принять участие в этом странноватом поединке — голкипер Нику Салапу. Конечно, в итоге это стало для него крупной подставой. При этом футболисты молодежной команды также не могли помочь своей сборной, потому что многие из них в это время сдавали экзамены. Таким образом, за сборную Американских Самоа играли юниоры, многие из которых ранее никогда не проводили на поле все 90 минут.

Предыдущий рекорд, что интересно, тоже был установлен футболистами Австралии, которые разгромили команду Тонга со счетом 22:0. Отметим любопытный результат матча 1912 года между сборными Российской Империи и Германии — наша команда проиграла тогда со счетом 0:16. Это до сих пор является самой крупной победой бундестим в истории.

А вот на клубном уровне самый крупный счет был зафиксирован в матче 2002 года между мадагаскарскими клубами "Адема" и СОЭ — 149:0. Футболисты СОЭ, возмущенные судейскими решениями в предыдущем матче, после которого они потеряли шансы на чемпионский титул, принялись забивать голы сами себе, отсюда и столь удивительный результат. Каждый раз, когда мяч разыгрывался в центре поля, он посылался в пустые ворота. Игроки "Адема" ошеломленно наблюдали за происходящим, тогда как болельщики побежали к кассам с требованием вернуть деньги. В результате был дисквалифицирован тренер СОЭ Зака Бе, причем на три года, а также четыре футболиста команды — включая капитана сборной Мадагаскара Мамисоа Разафиндракото. (Мне непонятно желание зрителей получить деньги обратно, я бы наоборот скупал билеты с исторического поединка - когда ещё такое увидишь)

Предыдущий клубный рекорд был установлен в 1885 году в матче Кубка Шотландии между командами "Арброат" и "Бон Аккорд". Тот веселенький поединок завершился со счетом 36:0. В российском футбольном чемпионате самый крупный счет был зафиксирован в матче 1992 года "Асмарал" - "Зенит" - 8:3. А в матче Кубка России "Зенит" обыгрывал "Динамо" со счетом 9:3.

[Dinozavr68]

 

[Pain]

В среду поехал купить себе туфли. Чёрт меня дёрнул купить их на рынке (за дешивизной погнался). Купил. Приехал домой, решил ещё раз померить, померил, вынимаю ногу и чувствую, что я зацепился за что-то. В общем вынул ногу, смотрю, а у меня новый носок разорван  В итоге нащупал 2 маленьких гвоздика внутри туфли. Сегодня привожу их обратно и говорю продавщице, далее такой диалог:
Я: Вот смотрите, вы мне туфли продали, а они с браком, что мы с вами будем делать?
Она: О, да эт ерунда всё, сейчас я мастеру отнесу, он аккуратно клещями гвоздики вынет и я вам их обратно отдам.
Я: Извините, но я покупал у вас новые туфли, зачем мне туфли из ремонта?
Она (пришла в бешенство): Как вы все задолбали! Забирай туфли и иди отсюда давай!
Я опешил от такого разговора и уже хотел назад только деньги, а не туфли... Пришёл хозяин, долго ругались... Кое как забрал деньги.
Настроение испортили в общем очень сильно.

Сажусь в машину, выезжаю с парковки, на выезде останавливаюсь на светофоре. И тут мне в бочину врезается чёрный вольво с90 (сдавал задом). Выходит из машины и начинает на меня орать матом, мал какого хрена я тут стою =) Но я тоже не растерялся, кароч в итоге и с этим мужиком орались минут 40 =) Ждали ДПС 4,5 часа, оформлялись ещё минут 40. Разъехались.

Подъезжаю к работе, (метров 500 осталось), ведёт руль. Вышел, посмотрел, оказалось колесо пробил. Беру балонник, надеваю на болт колеса, начинаю скручивать и тут он ломается (от ручки отлетела сама головка, как такое вообще возможно??? Случай 1 на 1 000 000 000). Доехал до работы подкачивая колесо каждые 50 метров.

Пришёл на работу в 19.30. Начал вынимать из пакета еду. Оказалось, что я забыл дома протеин (((

Смешно? =))))

[Сергей Разумовский]

В среду поехал купить себе туфли. Чёрт меня дёрнул купить их на рынке (за дешивизной погнался). Купил. Приехал домой, решил ещё раз померить, померил, вынимаю ногу и чувствую, что я зацепился за что-то. В общем вынул ногу, смотрю, а у меня новый носок разорван   В итоге нащупал 2 маленьких гвоздика внутри туфли. Сегодня привожу их обратно и говорю продавщице, далее такой диалог:
Я: Вот смотрите, вы мне туфли продали, а они с браком, что мы с вами будем делать?
Она: О, да эт ерунда всё, сейчас я мастеру отнесу, он аккуратно клещями гвоздики вынет и я вам их обратно отдам.
Я: Извините, но я покупал у вас новые туфли, зачем мне туфли из ремонта?
Она (пришла в бешенство): Как вы все задолбали! Забирай туфли и иди отсюда давай!
Я опешил от такого разговора и уже хотел назад только деньги, а не туфли... Пришёл хозяин, долго ругались... Кое как забрал деньги.
Настроение испортили в общем очень сильно.

Сажусь в машину, выезжаю с парковки, на выезде останавливаюсь на светофоре. И тут мне в бочину врезается чёрный вольво с90 (сдавал задом). Выходит из машины и начинает на меня орать матом, мал какого хрена я тут стою =) Но я тоже не растерялся, кароч в итоге и с этим мужиком орались минут 40 =) Ждали ДПС 4,5 часа, оформлялись ещё минут 40. Разъехались.

Подъезжаю к работе, (метров 500 осталось), ведёт руль. Вышел, посмотрел, оказалось колесо пробил. Беру балонник, надеваю на болт колеса, начинаю скручивать и тут он ломается (от ручки отлетела сама головка, как такое вообще возможно??? Случай 1 на 1 000 000 000). Доехал до работы подкачивая колесо каждые 50 метров.

Пришёл на работу в 19.30. Начал вынимать из пакета еду. Оказалось, что я забыл дома протеин (((

Смешно? =))))

Нет, грустно. И что, прогул поставили?
А если бы не подкачивали колесо каждые 50 метров, что тогда было бы?
Протеин, наверно, протух без холодильника.

[Pain]

В среду поехал купить себе туфли. Чёрт меня дёрнул купить их на рынке (за дешивизной погнался). Купил. Приехал домой, решил ещё раз померить, померил, вынимаю ногу и чувствую, что я зацепился за что-то. В общем вынул ногу, смотрю, а у меня новый носок разорван   В итоге нащупал 2 маленьких гвоздика внутри туфли. Сегодня привожу их обратно и говорю продавщице, далее такой диалог:
Я: Вот смотрите, вы мне туфли продали, а они с браком, что мы с вами будем делать?
Она: О, да эт ерунда всё, сейчас я мастеру отнесу, он аккуратно клещями гвоздики вынет и я вам их обратно отдам.
Я: Извините, но я покупал у вас новые туфли, зачем мне туфли из ремонта?
Она (пришла в бешенство): Как вы все задолбали! Забирай туфли и иди отсюда давай!
Я опешил от такого разговора и уже хотел назад только деньги, а не туфли... Пришёл хозяин, долго ругались... Кое как забрал деньги.
Настроение испортили в общем очень сильно.

Сажусь в машину, выезжаю с парковки, на выезде останавливаюсь на светофоре. И тут мне в бочину врезается чёрный вольво с90 (сдавал задом). Выходит из машины и начинает на меня орать матом, мал какого хрена я тут стою =) Но я тоже не растерялся, кароч в итоге и с этим мужиком орались минут 40 =) Ждали ДПС 4,5 часа, оформлялись ещё минут 40. Разъехались.

Подъезжаю к работе, (метров 500 осталось), ведёт руль. Вышел, посмотрел, оказалось колесо пробил. Беру балонник, надеваю на болт колеса, начинаю скручивать и тут он ломается (от ручки отлетела сама головка, как такое вообще возможно??? Случай 1 на 1 000 000 000). Доехал до работы подкачивая колесо каждые 50 метров.

Пришёл на работу в 19.30. Начал вынимать из пакета еду. Оказалось, что я забыл дома протеин (((

Смешно? =))))

Нет, грустно. И что, прогул поставили?
А если бы не подкачивали колесо каждые 50 метров, что тогда было бы?
Протеин, наверно, протух без холодильника.

Нет. Прогул не поставили, напарник подменил.
Если бы не подкачивал, то резину бы асфальт съел =)
Позвонил домой, сказал чтоб в холодильник поставили. Приеду утром выпью и спать лягу)))

[Дымчатый]

Да бывают такие дни когда за что не берись полная фигня получается...порой тебе и так плохо, а тут ещё куча шишек сыпется,такое ощущение что все давным давно сговорились сделать для тебя этот день просто невыносимым...

[Scalewater]

 !

[Scalewater]

!

[Павел Лебедев]

...Если у блондинки корни волос тёмные - мозг ещё сопротивляется.

[McArenS]

идет блондинка по рынку, смотрит, мужик яблочные семечки продает.
- почём семечки?
-100 руб за десяток
-ты чё? рехнулся? зачем они нужны?
-да в них йода много - они ума прибавляют...
-может и мне надо?! заверните десяток!
купила, идет, грызёт...и вдруг понимает, что на 100 руб могла купить даже не кило яблок! а там семечек...
идёт назад к продавцу:
-ты меня обманул! ведь я могла за те же деньги 2,5кг яблок купить! дура была, когда покупала!
продавец:
-я ж говорил, что это особые семечки:от них умнеют.
блондинка:
-верно. дайте мне ещё десяток!...

[Павел Лебедев]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром
3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за
херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на
180 градусов,тычет в чертеж пальцем):
- Это маяк, б...ь!!!! М А Я К!!!!

[уфимец]

-Вчера меня остановили пять гопников и хотели отнять у меня мобильник!
-И что?
-Что,что... Теперь у меня шесть мобильников...

[Павел Лебедев]

...Объявление "Их разыскивает милиция" (тьфу, бл.. - полиция).
И среди персонажей - один. С, простите, лицом - страшнее Валуева, плечи-руки - Маркус Рул нервно курит. Ниже фото - "владеет приёмами рукопашного боя, вооружён, склонен к садизму".
И подпись - "милиция (тьфу же, бл.. - полиция!) будет благодарна за любую помощь в поиске и поимке данного преступника".

...И приписано от руки - "НАХЕР! САМИ ИЩИТЕ!"

[_Николаевич_]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На..yй ты его зовёшь?

[Мышъ]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!