Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Павел Лебедев]

Я смотрю, богатырей вспоминаем  .
Ну тогда:
...Просыпается Добрыня Никитич. Со страшного будуна. Голова раскалывается, шум в ушах. Кошмар.
Оглядывается вокруг - мать честная! дубы повывернуты, сосны повыдерганы, Змей Горыныч шеями к веткам узлами привязан, Кащей в дупле застрял - только ноги дёргаются, Баба-Яга в своей ступе, опять же ногами вверх...
  Ну он Ягу достаёт, переворачивает, отряхивает и спрашивает:
 - Бабушка, какой злодей здесь лютовал!?
 - Ох, Добрынюшка! Какой же ты добрый. ...Какой ласковый. ...Когда трезвый.
(этот анекдот в оригинале - про Русского героя Илью Муромца. Я позволил себе смелость заменить персонаж по причине того, что прототип Былинного Ильи - реально существовавший и причисленный к лику Святых Преподобный Илия Печерский:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BB%D1%8C%D1%8F_%D0%9C%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%86
Вставлять его в анекдот, сугубое имхо, не гоже. Несмотря на всю популярность и любовь народа к Герою, просвечивающуюся сквозь эти анекдоты).

А вот за жизнь:
...Приходит мужик домой. Бухой. В г...но. Все спят.
Ну он, чтоб не будить никого, тихо-о-онечко раздевается, умывается. Глядь в зеркало - страшная небритость. Надо исправить.
Начинает бриться. А рука нетвёрдая - режется. Он после бритья лицо пластырем заклеил - и спать...
Утром его жена будит и говорит:
 - Ну ты и нажрался вчера!
 - ..Дык э-э-э... Я ж вроде... Всё ж нормально прошло, тихо.
 - Умывался пол-часа, брился час. Ну это ладно. А вот зачем всё зеркало лейкопластырем заклеил?..

[Павел Лебедев]

А вот реальный случай.
Пилябуду. Отвечаю за слова.
...Период развитого социализма - 70-е годы. Переполненный автобус, давка, ругань, крики кондуктора, зима, замёрзшие окна. (Взрослые, помните такое?)
Сидит женщина с 5-летним сопляком на коленях. Разговаривают.
  И тут мальчуган начинает пальчиком по инею на стекле писать: "Х", пото-ом "У"..., пото-о-ом - невнятное "И".
И радостно заявляет маме: "А я знаю, что это означает!"...
...Ругань прекратилась, крики стихли - автобус замер в ожидании.
И пацан, лучезарно улыбаясь: "это 28-й съезд нашей Партии!!!" (позволю себе напомнить - "XVIII съезд КПСС").
...Автобус, ржа как табун стоялых коней, лёг в едином порыве любви к "уму, чести, а заодно и совести нашей уникальной эпохи".

пс. Почему "отвечаю за слова"?
  Женщиной на сиденье была моя мама, а сообразительным мальчуганом - ваш покорный слуга...

1. Вкралась ошибка - не XVIII, а XXVIII. Прошу прощения.
2. ...Решил проверить, ради исторической верности. Дело было в начале 1981г. Мне было 6 лет, и я ещё ходил в д/сад. Точнее, ездил с мамой.
  И съезд был не 28-й (1990г.), а 26-й (февраль 1981г.).
XXVI - по-моему, ещё более похоже на ассоциативное слово. А для 6-летнего пацана без разницы - что одна Х, что две Х...

[Павел Дмитриев]

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

[Павел Лебедев]

...Встретились трое: капитан дальнего плаванья, пилот дальней авиации и дальнобойщик.
Капитан:
 - Я когда в родной порт захожу, три гудка всегда. И когда домой, меня жена всегда встречает: вся в белом, нарядная, стол - красота!
Пилот:
 - Я перед посадкой три круга над аэродромом, и дома - всё в лучшем виде: жена-красавица при параде, угощения!
Водила:
 - А я тихонько фуру за три квартала оставляю, монтировку беру и пешочком домой. ...За три года ни один не ушёл.

[McArenS]

Пример правильно составленной объяснительной:

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой.
Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев,
и дружелюбно спросил на их родном языке:
"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[уфимец]

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

[уфимец]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

[уфимец]

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

[McArenS]

Блондинка в магазине:
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

[goolin]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Scalewater]

 

[OlegGRO]

 

[constrictor]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
 - Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

п.с. навеяло голубой свадьбой, во Франции.

[zenbud]

- Милый, я в этих джинсах сильно толстая?
- Дорогая, если я тебе скажу всю правду, ты не обидишься?
- Ну что ты, нет, конечно!
- Я трахаю твою сестру.

[Павел Лебедев]

Анекдот, имхо, наиболее пОлно отражающий отношение технарей и управленцев:

...Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!

Ещё про инженеров:

...Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.