Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[McArry]

3.78 литра

[Сергей Разумовский]

Яркое воспоминание детства...
Весна,май месяц,часиков 8 утра,вдвоем с папой собираемся ехать "на сад" поливать недавно посаженное.
Т.к. воды питьевой на саду нет,наливаем воды в пластиковую 3-х литровую емкость.По дороге к остановке встречаем,о чудо!,бочку с квасом.Вода выливается под первый попавшийся кустик и наливается этот напиток богов
С совершенно чудесным настроением продолжаем свой путь к остановке и ,о чудо!!!,всречаем бочку с ПИВОМ!!!Емкость с квасом отдается мне на растерзание с просьбой - "Выпей сколько сможешь".Сколько я выпил не помню,но к квасу с того времени равнодушен
Остатки кваса идут вслед за водой,и папа становится обладателем целых 3-х литров пива !!!
На сад мы в тот день, конечно, не попали
Это где-то 1982-83 г

Квас тогда хорошо делали!

[evil_san]

мужской анекдот:
девушка (Д) гуляет с собакой, навстречу идет мужик (М) и спрашивает:
М - ты куда эту сучку ведешь?
Д - это не сучка, а кабель
М - так я у него и спрашиваю....

[MUSCULUS]

Из e-mail переписки мужа и жены
Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. А чо я-то всё покупаю?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900,
между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е
марта. Враль.
С уважением, Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы второй размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои
Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я
плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек

[Scalewater]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=4YKENDngeWM" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=4YKENDngeWM</a>

[enterbox]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

[MUSCULUS]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :
-Только помыла, сейчас все опять затопчут...
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу ..бл..мммм..сотрудников меняли

[McArenS]

Парень возвращается из магазина. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
 Догоняет ее:
 - Девушка, кажется нам с Вами по пути!
 - Не думаю.. я ж не нах*й иду!

Мой хомяк не любил пылесос, а потом ничего, втянулся....

[Burik]

Мой хомяк не любил пылесос, а потом ничего, втянулся....

Жестко))

Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял.

[Scalewater]

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

[Rома]

Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.

[MUSCULUS]

а вот анекдот...расскажу, может не забанят...

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

[MUSCULUS]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в задницу отымею.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, охренел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня нагнёшься!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, нагибайся... Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...

[MUSCULUS]

— О великий и могучий Ка-а-а!
— Что-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
— Ка-а-ак?
— Они называли тебя земляным червяком и желтой рыбой!
— Бля-я-я...

[McArenS]

Умирает старый король и Решил он свое царство разделить между 2мя сыновьями.... Ох*енно б*ять, сказал третий .... 


 Жена - мужу:
 - что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии- не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
 Муж:   - Может тебе съездить куда-то? 
 Жена: - Ну да это вариант, а куда? 
 Муж:   - Ну думаю, в глаз для начала...