Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[constrictor]

с баша:
xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

[Scalewater]

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

[McArenS]

Звонит Мойша Абраму:
 - После вашего визита вчера у нас пропала ложка!
 - Позвольте ! какая ложка! я у вас ничего не брал!
 - Ну ложку мы потом нашли....а вот осадочек неприятный все таки остался...

[McArenS]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

[Scalewater]

- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

[Pain]

С баша и бездны:

1) xxx: "я пришел сказать, что не приду на собеседование"

2)yyy:
недавно он ждал меня около подъезда, выходит мой отец. "о, привет!" - "здравствуйте" - "а что ты тут делаешь?"
- "да я настю жду, она сказала, что скоро спустится" - "аа, ну она вечно всякую ху...ню говорит"

3)xxx: По радио реклама: "Поездки в Тайланд на две недели без визы! Узнайте о летних сюрпризах!"
xxx: Я не хочу ехать в страну без визы а потом узнать о каких-то сюрпризах!!!

4)<TankEngine> ей можно государственную тайну доверить
<TankEngine> всё равно них...я не поймёт

5)Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах...ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

6)xxx: Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней.
yyy: ...Потом берусь за работу

7)ххх: Мой начальник - GLaDOS!
ххх: Входит в наш кузнечный цех, говорит - я только из Барселоны! Она такая красивая! Если сегодня сдадите забор и ворота, то я вам расскажу какая она красивая!

8)Наткнулся случайно на женском форуме.
ййй: Месячные у меня идут 5-6 дней, а в этот раз кровь идёт уже месяц.
ццц: Это квартальные...

9)Danilka-sd: <с сайта ортопедических матрасов>
Danilka-sd: что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 т.р. ?
Chertoffpes: Героин

10)ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

11)Сегодня на физподготовке, после восьми километров бега, занимаемся на турниках брусьях.
Тренер: "Так, сейчас, три подхода на брусьях по пятнадцать раз!"
Однокурсник: "Я на брусьях вообще не могу!"
Тренер: "Кто не умеет - десять!"

12)LL:блин. у меня жизнь прожита зря. я не нюхал сову...
СП:Ухахаха, это зачем?
LL:а Машка нюхала. и трогала) что за несправедливость? она же перьями пахнет... и живая при этом

13)И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра-ступайте сами!"

14)Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить... Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась...

15)Статус у знакомого: Китайские гопники щелкают рис.

16)в подъезде не было молодых девушек,и бабушки на лавочке называли проституткой дворника

17)yyy:Путин зиму отменил, чтобы Медведев не заснул.

18)У СОРОКОНОЖКИ ДВАДЦАТЬ ПИСЕК

19)Смс от подруги, речь о двух котах, дословно : "Сема кусает Федю за писю, Федя в  аблуждении...."

20)xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...
xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...
xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...
xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...
xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

21)1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

22)Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

23)xxx: из резюме "В 2006 году я потупил в университет"
xxx: Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречала...

24)xxx: Милый, давай я тебя подстригу!
xxx: Это будет новый этап наших отношений!
yyy: Аха... заключительный...

25)Из Википедии про способности Ведьмака:"Также может вдуть в рот и выбить все зубы".

[Сергей Разумовский]

А мне 16 =)

Да, тоже круто. Отражает реалии!

[Scalewater]

)

[Бенджамин]

)

Воуу, если бы так медсестры мерили давление, и притом симпатичные медсестры, оно бы подскакивало наверное до невероятных высот. (и позволю себе пошлую банальную шутку ''и не только давление бы подскакивало''  ) Скалвотер, ты огромнейший любитель девушек, не раз уже это замечаю )  

[уфимец]

Кто помнит еще СССР.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя,
а сама ушла в другой отдел.
И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Когда мне было лет 5,меня это однажды напрягло и я пешком ушёл из этого магазина домой,так как я видел из окна автобуса дорогу по которой мы ехали.Мать была в ужасе от моего поступка и как я дорогу нашёл.Потом меня до 1 класса в очередь больше не ставили.

[MUSCULUS]

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на х...й!..
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..


Допинг-пробы на тур де Франс показали отставание препаратов Российской
Катюши на 22 минуты от лидеров.

[McArenS]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
 - За что?
 - Не чавкай.
 Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. 
 - За что?
 - Как вспомню, аж бесит.

 Маленький Нострадамус маме:
 — Мама, а что у нас сегодня на обед?
 — А то ты, сука, не знаешь…

[уфимец]

Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на х...й!..
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..

-Фамилия?
-Цукерман.
-А если честно?
-Сахаров
-А если совсем честно?
-Сахарко...

[уфимец]

В теме анекдоты хочу выразить восторг работой сотрудников наркоконтроля города Нижневартовска! Благодаря их доблестной службе в городе совершенно нельзя достать стероиды.Правда наркоты там завались.Ну до борьбы с наркотой у них наверное просто не остаётся сил.Чтож поделать...

[Freed3d]

В теме анекдоты хочу выразить восторг работой сотрудников наркоконтроля города Нижневартовска! Благодаря их доблестной службе в городе совершенно нельзя достать стероиды.Правда наркоты там завались.Ну до борьбы с наркотой у них наверное просто не остаётся сил.Чтож поделать...

могу объяснить почему.. на торговле стеройдами навар меньше а в случае поимки наказание такое же как за торговлю наркотиками.. если уж рисковать то не за 10копеек.
  да и производство стеройдов более затратный бизнес, высокие требования к сырью, аппаратуре.. а мак то везде растёт и синтетику можно сделать чуть ли не в домашних условиях из препаратов продаваемых без рецепта в любой аптеке.