Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[уфимец]

вы имеете ввиду кадеиновую наркоманию? Там,да,дома готовится без проблем.
Скорее тут другое: наркоторговца повязать дело сложное.Да и распространители сами нарки.а вот взять рыбку побольше тяжело.И не надо забывать-опасно.Может и несчастный случай вдруг произойти. А ловить продавцов АС и дилетант может.Поймал,посадил,звёздочку прикрутил.И безопасно и выслуга идёт.

[уфимец]

меня как-то раздражает,когда наркоконтроль вместо бегатни за наркодилерами бегает за АС-дилерами.Когда полиция вместо того,чтобы искать по подворотням шпану,выписывает штрафы тем кто самостоятельно топает по улице "под шафе". Раздражает когда видный депутат собирает демонстрации с требованием выделить средства для приюта бездомным животным,почему-то не вспоминая о бездомных людях. Ну и так далее. В общем я наверное начал портить тему про юмор. Умолкаю...

[уфимец]

возвращаемся к анекдотам:

- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей
кредитной карточки..."

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец
света-2012.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Сергей Разумовский]

Классная_памятка!

[уфимец]

мне больше всего нравится самая последняя строчка 
Серёга,опять с телефона пишешь?

[Дымчатый]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

[Дымчатый]

Классная_памятка!

Однозначно поддерживаю! ...Ох уж эти женщины...

[Дымчатый]

Не мастак я рассказывать анекдоты,но сегодня попробую
   Сын спрашивает отца:Пап,а пап,а правда,что жениться это всегда лотерея?Нет сынок,не правда...в лотерее есть хоть какой-то шанс...

[MUSCULUS]

В Москве столкнулись джип генерала МВД и джип директора ФСБ!!! Виновником стала девятка сотрудника ДПС прибывшего на место аварии ))

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой. Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...

Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения? - Право, Никола, я и не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год.

Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу: - Я так понимаю, Вася, это к тебе...

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по "Сапёру" и пасьянсу "Косынка". - И какие призы? - Троих победителей выгнали с работы.


Разговаривают две подружки: - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее мужики смотрят широко открыв рот и вытаращив глаза.


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.


Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: "Парле ву франсе?" бьет свинью кирзачом в бок. Свинья: — Уи-и-и-и!


- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...


- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.


- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать? - Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет! - А можно я завтра выпью? - А почему завтра? - А сегодня финал.

[MUSCULUS]

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы не предлагать.

Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом одумался... и снова прибился.

***
ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.

***
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

[MUSCULUS]

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

***
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

[1John1]

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Прям жизненный анекдот

Я как то еду на следующий день, после "дня города", останавливает меня гаишник проверяет документы, просит дыхнуть, потом говорит  -а что это вы не любите свой город ? Вчера не отмечали?
Нормально?? 

[McArenS]

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»

 Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
 Это - предварительные ласки.

[McArenS]

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно...

 Студент собирается на свидание:
 - Мам, дай денег!
 - Нет, не дам.
 - Ты внуков захотела, что ли?
 - Сейчас, сынок, вот деньги...

 А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

[McArenS]

- Что случилось? Почему ты плачешь?
- Я не могу пойти сегодня на тренировку
- Но почему?!
- Потому что она завтра!!!