Сайт функционирует в тестовом режиме, о найденных ошибках просьба сообщать администратору сайта.

Цитатник Леонида Остапенко

Аватар пользователя Леонид Остапенко

Я решил завести эту рубрику в связи с тем, что на нашем форуме некоторые мои высказывания становятся крылатыми, то есть наши форумчане с удовольствием их цитируют. Для облегчения этих трудов праведных решено сделать цитатник, куда я буду вносить те мои фразы, которые особенно нравятся слушателям моих семинаров, лекций, или те, которые я произносил когда-либо на форуме и в переписке, в ответах на вопросы. Часть из них можно подвести под рубрику «Каков вопрос – таков ответ». Не скрою, иные из них мне самому нравятся не особенно, произношу я их под давлением обстоятельств, но это – реальные вещи, и от них отмахнуться невозможно. Слово – не воробей, вылетело – не поймаешь (это не мое – это народное). Кстати, стилистика и орфография сообщений и вопросов мной сохранена специально для более полной характеристики вопрошающих. И еще одна просьба: используя цитаты в своих сообщениях, не забудьте о том, что их автором являюсь я... все ссылки на блог будут очень благосклонно расценены. Итак, поехали...

 

Вопрос: «Я хочу нарастить мышцы и сбросить жир. Поэтому я принимаю креатин, карнитин, пиколинат хрома, сульфат ванадила, поливитаминные комплексы, аргинин, глютамин, гейнер и протеин. Как вы думаете, какой будет результат?»

Ответ: «Вы будете мочиться очень дорогой мочой».

 

Вопрос: «Я работаю по массонаборной программе, правильно ли я отказался от секса, чтобы не увеличивать энерготраты?»

Ответ: «Неправильно. Половой акт сопровождается незначительной потерей энергии, если только вы не выполняете через каждых 10 секунд задние сальто и фляки, не отрываясь от партнерши».

 

Вопрос: «Мне посоветовали раздельное питание, в интересах сброса избыточного жира. Что вы по этому поводу думаете?»

Ответ: «А от кого вы планируете питаться раздельно – от жены, детей, любовницы или родителей?»

 

Вопрос: «Где купить метан?»

Ответ: «На газонаполнительной станции».

 

Вопрос: «Ваш протеин, наверное, плохой, потому что я сыпал его в стакан с водой и пробовал размешивать ложечкой, а он прилипает к стакану и к ложечке, и потом его надо оттуда соскребать».

Ответ: «Попробуйте размешивать пальцем, его легче потом облизывать».

 

Вопрос: «Слыш приседаю 100 жму 120 посоветуй чё ни будь».

Ответ: «Купите учебник русского языка».

 

Вопрос: «Как выпью, так на секс тянет. А говорят, что алкоголь понижает уровень тестостерона. Может быть, у меня повышает?»

Ответ: «Все сексуальные подвиги на фоне приема алкоголя обусловлены повышением не уровня тестостерона, а уровня наглости и хамства, развязности, хвастовства и лживости по поводу этих подвигов».

 

Вопрос: «Я новичок, и после прочтения материалов на форуме составил себе такую программу: понедельник – руки, среда – грудь, пятница – спина. Что вы по этому поводу думаете?»

Ответ: «Есть программа лучше: 1 день – бицепс, 2 день – трицепс, 3 день – предплечье, 4 день – шея, 5 день – грудные, 6 день – широчайшие, 7 день – квадрицепсы, 8 день - бицепсы бедер, 9 день – икроножные, 10 день – пресс, 11 день - посещение психиатра».

 

Вопрос: «Я хорошенькая, и считаю, что тренироваться мне не нужно. Что вы думаете?»

Ответ: «Вся проблема с хорошенькими состоит в том, что, не тренируя тело, они со временем становятся не особенно хорошенькими, а те, кто тренируется, даже не особенно хорошенькие, становятся все более хорошенькими. Так что лет через пять посмотрим, кто выйдет в дамки, а кто – в тираж».

 

Вопрос: «У меня 1% жира под кожей, а я все еще выгляжу толстым. Что делать?»

Ответ: «Успокоиться. Живых людей с 1% жира не бывает, а на том свете это никто не принимает во внимание».

 

Вопрос: «У меня не растет масса, я не тренируюсь, но принимаю 80 граммов гейнера в день. Что делать?»

Ответ: «Попробуйте принимать в два раза больше. Тогда появится возможность, что масса вырастет за счет прыщей».

 

Вопрос: «Я тут залез в Интернет-магазин на этом сайте и наткнулся на Super Gainer Fuel от Twin Lab и обнаружил в его составе... да чего я там только не обнаружил, но никто его не рекомендовал как отличный протеин. Так объясните мне почему... может я чего-то не догоняю...»

Ответ: «Надо догнать следующее: если сделать анализ почвы с клумбы у Большого Театра, там можно даже больше обнаружить...».

 

Вопрос: «Я попробовал тренироваться так, как Маркус Рул – по одной группе мышц в день, и у меня ничего не получается».

Ответ: «Почему же? Вы очень успешно нагревали воздух в тренажерном зале».

 

Вопрос: «Я читал, что Мега-Масс 4000 взрывает ваши мышцы. Это так?»

Ответ: «Это не так. Мега-Масс 4000 взрывает ваш кишечник. По направлению спереди назад».

 

Вопрос: «Если плохо питаться, но тренироваться на массу с большими весами, можно добиться рельефа?»

Ответ: «Бодибилдинг в переводе – это телостроительство, но в вашем случае это будет «телоразрушительство», и вы добьетесь не телосложения, а «теловычитания».

 

Вопрос: «Моя подруга ходит на массаж для похудения. Может быть, мне тоже пойти?»

Ответ: «От массажа худеет массажист… и ваш кошелек».

 

Вопрос: «Рядом с моим домом открыли центр по очистке организма. Полезны ли такие очистки?»

Ответ: «Большинство центров очистки организма успешно очищают организм от денег».

 

Вопрос: «Ищу тренировочного партнера - единомышленицу для утренних занятий (с 7 до 8-30) в фитнес-клубе Джанинн Фитнесс, обязательны навыки занятий атлетизмом и боевыми исскуствами».

Ответ: «В Джанинн Фитнесс нет тренерш-культуристок с навыками рукопашного боя (равно и парашютного дела, равно и саперно-подрывного, и диверсионно-вредительского и прочих загадочных, но крайне нужных для женщин умений и навыков)».

 

Вопрос: «Моя девушка хочет секса 5-6 раз в день, а я планирую массонаборный цикл. Что делать?»

Ответ: «Сводите ее для начала к психиатру».

 

Вопрос: «Ваш креатин, наверное, левый – я его для лучших результатов принимал по столовой ложке с горкой три раза в день, и у меня постоянно понос и рвота. Можете назвать еще какой-нибудь недостаток креатина?»

Ответ: «Могу. Креатин не годится для употребления дебилами».

 

Вопрос: «Зачем культуристы бреют подмышки и ноги? Мне кажется, это некрасиво».

Ответ: «Неустраненная искусственно волосатость украшает главным образом медведей и обезьян. Среди культуристов это не в моде».

 

Вопрос: «Где в Литве можно купить анаболические стероиды?»

Ответ: «Точно этим же интересуются крепкие парни из Управления по контролю за незаконным оборотом наркотиков и сильнодействующих веществ МВД Литовской Республики. Вы им здорово можете помочь, когда найдете концы».

 

Вопрос: «Я наблюдал у многих проблемы с потенцией после приема протеина».

Ответ: «Вас что же, специально приглашали в качестве наблюдателя процесса?»

 

Вопрос: «Когда я тяжело поднимаю, как-то пенис у меня назад тянется и размером меньше становится. Ответьте, пожалуйста, отчего это у меня так получается?»

Ответ: «К счастью, я не специалист по пенисам».

 

Вопрос: «У меня последнее время масса прёт изо всех щелей, хотя качаю мышцы всего три раза в неделю. Чем это можно объяснить?»

Ответ: «Уточните, из каких щелей прет и что именно?»

 

Вопрос: «Можно ли заниматься мастурбацией после качания?»

Ответ: «Выберите в качестве хобби что-то одно, легче будет сохранить нынешний вес тела».

 

Вопрос: «Я хочу сбросить 4-7 кг углеводной массы. Как это сделать?»

Ответ: «Как это сделать – я не знаю, но советую вам копить деньги на красивый гроб».

 

Вопрос: «Я поддеваю под штаны зимой гетры и гольфы чтобы икры выглядели более большими. Я правильно делаю?»

Ответ: «Конечно, правильно. Можно еще надеть ватник под сорочку, и нацепить сверху галстук. Тогда вы будете очень похожим на Шварценеггера в молодости».

 

Вопрос: «Как визуально увеличить губы в домашних условиях?»

Ответ: «Видимо, надо попросить кого-то надавать по губам, чтобы не было соблазна задавать такие вопросы».

 

Вопрос: «Я тренируюсь где-то полгода, но меня беспокоит мой пенис, который абсолютно не тренируется, хотя я делаю всё в соответствии с программой. Где можно посмотреть ваши методики? Может, они мне помогут?»

Ответ: «Вам помогут в психиатрическом стационаре, со сроком лечения примерно в полгода-год. Но возможно, вы туда уже опоздали».

 

Вопрос: «Можно ли заниматься сексом во время качания мышц?»

Ответ: «Наверное, можно, но советами замотают, так что лучше перенесите это на другое время».

 

Сообщение: «Я питаюсь смесью: детское питание+мёд+арахис и наращиваю 350-500 грамм мышечной массы в день»

Ответ: «Та адская смесь, которую вы рекомендуете всем, годится только для наращивания здоровенного пуза и такой же здоровенной задницы. То есть если бы здесь был форум выращивания красавиц на экспорт для арабских шейхов в гарем, то этому совету не было бы цены. Но вы слегка ошиблись адресом».

 

Сообщение: «Пиво, как любой алкоголь, отгоняет кровь от мышц».

Ответ: «Нашим доморощенным физиологам и диетологам уже пора готовить дырку на пиджаке для медали Нобелевского лауреата в области медицины. Отгоняет кровь от мышц - это шедевр, пока недоступный современным докторам наук».

 

Вопрос: «Кто может здесь дать дельный совет, как захимичиться?»

Ответ: «Консультации на форуме или в переписке – это как обед по телефону или любовь по письмам, а также заочная школа бокса или лечение Чумаком по фотографии».

 

Вопрос: «Почему девкам не нравятся качки?»

Ответ: «Девкам не нравятся тупые, хамоватые и прыщавые качки. Им не нравятся качки в вонючих кроссовках и нестиранных неделями носках. Умные, интеллигентные и обходительные качки, желательно даже образованные и воспитанные, а еще хорошо ухоженные - очень даже нравятся этим самым девкам».

 

Вопрос: «Тут слушок пошёл что секс если им часто заниматься влияет на мышечную массу и на силу, почему я спрашиваю да потому что я еду в Томск учиться!»

Ответ: «Повезло Томску! Наш друг, очевидно, не учиться туда едет... у него еще и мнение о себе, как о субъекте, кому все подряд женщины (и мужчины, видимо, тоже) должны давать все, что могут, сразу же, с первого его появления. Трудная, однако же, у него жизнь... Где тут найти силы и здоровье для каких-то железок, если первостепенная задача - дать всем поголовно жителям этого счастливого города безумно удачный секс...»

 

Вопрос: «Все говорят митан, дека, аля классика, помогите советом! От души - спасибо поцаны».

Ответ: «Слово «поц» в одесском языке означает «член», а также «полный придурок». Так что слово «поцаны» характеризует, очевидно, тех, кому вы адресовали вопрос. Такие сюда заходят, но долго не задерживаются».

 

Вопрос: «Болезни курса. На 2-й неделе начался дискомфорт. Все болит. Ничего делать не охота. В бедре, в месте укола гнойник появился. Полная фигня. Че делать?»

Ответ: «Это не болезни курса, а болезни верхнего этажа вашего организма».

 

Сообщение: «Проги нет занимаюсь рандомно».

Ответ: «Ваш тренинг «рандомно» дает такие же «рандомные» результаты».

 

Вопрос: «Кто нибудь пробовал локальные инекции винстрола? Дельты отстают».

Ответ: «Очень жаль, что не существует средства для введения с помощью иглы в мозги, чтобы они лучше и правильней варили».

 

Вопрос: «Углеводов могу кг 10 в день есть».

Ответ: «Вас надо показывать студентам ветеринарных академий, потому что такого количества углеводов не съедает ни одно животное в мире».

 

Вопрос: «У меня от вашего гейнера понос и рвота вот уже две недели».

Ответ: «Если вы точно знаете, что это от нашего гейнера, то, безусловно, вам понос и рвота очень нравятся. Если бы это было не так, вы бы перестали его принимать с первого же эпизода».

 

Вопрос: «Как тренировать лонно-копчиковую мышцу? Интересуют тренажеры с внешним сопротивлением».

Ответ: «Довожу до вашего сведения, что тренажера, вводимого в задний проход, для тренировки столь интересующей вас мышцы, пока не изобрели. Тренажеры в принципе - это устройства с внешним сопротивлением. Как вы в заднем проходе реализуете идею внешнего сопротивления? Хотя можно, например, зажать сфинктером железный лом, и ходить с ним весь день... Попробуйте».

 

Вопрос: «Тут карифан сказанул, что перед тренировкой есть нельзя, я ему говорю, что за 30 50 минут я подкрепляюсь. Плюс белочку».

Ответ: «А что такое «плюс белочку»? Можно ведь и «кошечку» - она больше, а «собачка» еще больше».

 

Сообщение: «Организм очень чувствителен в смысле не на олиргии, а на еду, если Я ем, Я очень хороро поправляюсь, если не ем, быстро и худею».

Ответ: «Потрясающее научно-практическое заключение».

 

Вопрос: «Как бросить курить?»

Ответ: «Перестать это делать. Все остальное сделано для людей, которые не желают бросать, но любопытствуют, как можно продлить эту агонию».

 

Вопрос: «Магу писать сообщения. на следующий день уже не работает не магу писать в форум, чё такое то? баните штоли? не чё не пайму»

Ответ: «А «не чё не пайму» можете перевести на русский язык? Или на худой конец на английский, мы поймем. Языка племени балуба мы не знаем, к сожалению».

 

Вопрос: «С каким весом вы лично можете присесть?»

Ответ: «С любым. Но встать назад – далеко не со всяким».

 

Вопрос: «Подскажите по бегу. Сколько бегать в граммах?»

Ответ: «Для адекватного ответа уточните, «сколько вы съедаете в секундах», «сколько спите в метрах», «сколько тренируетесь в литрах».

 

Вопрос: «Я похудел довольно сильно. Теперь у меня кожи на теле как бы больше чем нужно. Проблема в том что я чую под ней мышцу которая растет, но дело в том что смотрится не так прикольно как хочется».

Ответ: «Интересно, в каком контексте вы используете это идиотское слово «прикольно»? Если в смысле «забавно», то вам следует худеть дальше. Тогда вы сможете максимально приблизиться к внешности породы собак, именуемых шарпей. И это будет, поверьте мне, очень забавно. На вас все будут оглядываться».

 

Сообщение: «Обладаю очень хорошей фигурой. Но есть одна проблема с которой я борюсь все время.У меня довольно таки большая пятая точка, причем она не выглядет накачанной, а просто жирной».

Ответ: «При большой пятой точке у мужчин не бывает очень хорошей фигуры».

 

Вопрос: «Сходил к знакомому врачу в больницу на тест на сколько я здаров :( Поставили диагнозы 1 Лямблиоз паразиты лямблии по огранизму 2 Гастрит 3 ХРАНИЧЕСКИЙ дизбактериоз че делать подскажите».

Ответ: «Я думаю, вы попали на прием к ночному сторожу в больничном морге».

 

Сообщение: «После трени надо выпивать столько воды, чтоб аж моча была белая».

Ответ: «Если моча у вас будете белая, это значит, что через 5 минут вы скончаетесь».

 

Вопрос: «Что вы думаете об эффективности синтола?»

Ответ: «Я думаю, здесь обратно пропорциональная зависимость: чем больше синтола в мышцах, тем меньше мозгов в черепной коробке».

 

Вопрос: «Если заниматься пауэрлифтингом года 4 то эрекция понижается это правда?... если даже не принимать никаких добавок мне упорно это доказывают... как вы думаете... это правда?»

Ответ: «А «мне упорно это доказывают» - это как же? Показывают кино об отсутствии эрекции, или же в раздевалке демонстрируют это отсутствие при длительной и упорной мастурбации?»

 

Вопрос: «Я прочитал, что для человека достаточно 0,7 г белка на каждый килограмм веса тела».

Ответ: «Это где же вам удалось такой шедевр надыбать - 0,7 г белка на килограмм веса тела? В пособии для выживания в концлагере?»

 

Вопрос: «Мой рост – 165 см, и я хочу похудеть до 50 кг. Я девушка».

Ответ: «При вашем росте для того, чтобы классно выглядеть, нужно весить примерно 60 кг. Тогда вы будете похожи на женщину, а не на щепку с торчащими ключицами».

 

Вопрос: «Можно ли пить снежок для роста мышечной массы? Он мне очень нравится».

Ответ: «Да вы можете пить хоть ваш снежок, хоть отвар из топора, но все определяется не тем,  «что кому больше нравится», а тем, какие результаты вы получаете через месяц такой практики - рост мышц или застой, или, что еще хуже, прирост жира.  «Нравится»,  «не нравится»,  «хочу»,  «не хочу» - это терминология капризной кисейной барышни, и ее лучше приберечь для предстоящего вечером свидания. Здесь надо думать и действовать в терминах  «целесообразно» или  «нецелесообразно»,  «надо» или  «очень надо».

 

Сообщение:  «Во время варки яйца температура воды на поверхности яйца больше 120 градусов».

Ответ: «Это открытие, которое заслуживает Нобелевской премии по физике. Никогда никто не мог обнаружить температуру кипящей воды при атмосферном давлении выше 100 градусов. Чтобы это случилось, надо варить яйцо в бронированной герметичной кастрюле».

 

Вопрос: «Я принимаю гейнер три раза в день по 1600 ккал и питаюсь другими высококалорийными продуктами, но вес у меня остается 65 кг».

Ответ: «Эта адская смесь должна в течение каждого месяца приращивать вам около 2 кг жира. Если этого нет - то вы либо работаете кайлом в шахте, либо у вас внутри сидит солитер, который поедает этот избыток».

 

Вопрос: «Можно ли принимать аргинин. Я его уже купил»?

Ответ: «А можно у вас осведомиться, для каких целей вы покупали аргинин? Ведь если у вас неверно выстроена диета и программа, то аргинин вам нужен только для обогащения мочи».

 

Вопрос: «Вы дали ссылку, но это ж надо заходить по ссылке и читать. Вам что, лень здесь все написать?»

Ответ: «Судя по всему, вы чрезвычайно заняты, скорее всего, борьбой с мировым терроризмом или заключением 100-миллионного контракта, а мы остальные на форуме просто прохлаждаться сюда зашли и буквально изнываем от безделья».

 

Вопрос: «Я занимаюсь уже больше двух недель, а ничего еще не выросло».

Ответ: «Вы занимаетесь не «уже более двух недель», а «всего лишь немного больше двух недель».

 

Вопрос: «Многие советуют питаться чисто белковой пищей».

Ответ: «А можно попросить у наших знатоков хотя бы один пример чисто белковой пищи? Или чисто углеводной? И кто эти загадочные «некоторые»? Что-то я их не видел среди настоящих спортсменов. Они большей частью обретаются на передаче «Малахов-Крест» на первом канале».

 

Вопрос: «Как тренироваться, чтобы быть красивым, как Арнольд, сильным, как Юрий Власов, успешным в драке, как Брюс Ли, и при этом бегать по утрам по часу»?

Ответ: «Это - это несбыточная мечта идиота».

 

Вопрос: «Сколько крупы в тарелке»?

Ответ: «Ее там ровно столько, сколько вы туда ее положите».

 

Вопрос: «Мне всегда импонировали сокращенные интенсивные тренировки».
Ответ: «Да вам должно быть плевать на то, что вам импонирует. Как вы не поймете, что надо браться не за то, что «импонирует», а за то, что действует».

 

Вопрос: «Я новичок, и мне нравится раздельный тренинг по группам мышц».

Ответ: «Новичку-эктоморфу раздельный тренинг - последний гвоздь в гробовую доску».

 

Вопрос: «Где купить эфедрин»?

Ответ: «С тех пор, как соответствующие органы государства запретили комбинацию эфедрин-кофеин-аспирин, такие вопросики очень интересуют эти самые органы на предмет уголовного преследования».

 

Вопрос: «Что вы думаете о кремлевской диете?»

Ответ: «Не существует «кремлевской диеты» - это выдумка безумной и наглой журналистки, возомнившей себя диетологом. Она же автор пресловутой «диеты КГБ». Так она, пожалуй, и до диеты Барака Обамы доберется».

 

Вопрос: «Поможет ли мне книга Шварценеггера?»

Ответ: «Я не знаю еще ни одного человека, который бы стал вторым Шварценеггером, следуя рекомендациям первого».

 

Вопрос: «Кидая снег, не могу взяться за гантели, хотя принимаю 50 г белка в день»

Ответ: «Вам и снег нельзя кидать, не говоря уже о тренировках. Вы, вероятно, уникальный экземпляр, и хотите попробовать выживание в условиях, приближенных к строительству Египетских пирамид рабами, которых кормили лучше».

 

Вопрос: «Можно ли делать жим по Муравьеву, а присед по Шейко?»

Ответ: «Жим по Муравьеву, присед по Шейко, руки по Шварценеггеру, спина по Коулмэну, - спустя 2 недели отдыхаем у Склифосовского в отделении интенсивной терапии или реанимации».

 

Вопрос: «Как бросить курить? Я не могу этого сделать».

Ответ: «Есть люди, которые хотят бросить курить, и они бросают, а есть люди, которые не хотят бросить, и поэтому говорят, что не могут».

 

Сообщение: «22:00 – кушаю салат, обесжиренный творог, 2 головки чеснока и чай без сахара».

Ответ: «Это, конечно, шедевр. Наутро после такого ужина вы благоухаете, как роза после теплого дождя. И у вас в доме вымерли все крысы, тараканы и мухи. Вот в этом можно быть точно уверенным».

 

Вопрос: Я делаю себе каждый день Сустанон и ищу зал, где бы потренироваться».

Ответ: «Делая каждый день Сустанон, зал искать не надо. Надо выходить в лес и раскачивать дерево. Сначала тонкое, потом потолще, а к концу жизни и до вековых дубов дойдем. Результат будет точно такой же».

 

Вопрос: «Хочу попробовать метан и эстрогены. В какой аптеке их спросить?»

Ответ: «Спросите в аптеке таблетки от дурости - они здорово помогают, намного лучше, чем то, что вы собираетесь пробовать».

 

Вопрос: «Засс обладал чудовищной силой, работая с цепями. Чем это объясняется?»

Ответ: «Чудовищная сила Засса объясняется, кроме всего прочего, еще и чудовищной фантазией его племянника, Юрия Шапошникова, который об этом всем столь увлекательно и давно пишет».

 

Вопрос: «У меня сейчас проблемы с плечем, вольтореном уже месяц мажу толку нет!!!!!!!!»

Ответ: «Еще Малахова послушайте - он вам насоветует лопухи к пяткам прикладывать».

 

Вопрос: «Я видела в магазине книгу «1000 и одна диета». Что вы об этом думаете»?

Ответ: «Я думая об этом примерно так: какой же я тупой! Я знаю всего только одну диету, и называется она «сбалансированный адекватный рацион».

 

Вопрос: «Пашу и жру все подряд, а результата нет. Что делать?»

Ответ: «Научиться «пахать» правильно, и научиться «жрать» то, что следует, а не все то, что к полу не привинчено».

 

Сообщение: «Далее под сексом я буду понимать любой способ получения оргазма, по возможности наименее затратный».

Ответ: «Вы далеко пойдете, юноша. Пока вас не остановят. По вашей теории, лучше всего для этого подойдет доильный автомат (останавливается при наполненном ведре)».

 

Вопрос: «С чем лучше мешать креатин»?

Ответ: «Лучше всего мешать креатин с идеально сбалансированной диетой».

 

Вопрос: «Я – любитель футбола. Как мне тренироваться?»

Ответ: «Давайте так: мухи отдельно, котлеты отдельно. Любитель футбола (хоккея, баскетбола и так далее) - это тот, кто любит играть в футбол или тот, кто любит смотреть, как играют в футбол? Между ними - пропасть величиной в световой год».

 

Вопрос: «У меня не налажено регулярное питание. Поможет ли мне креатин с сахаром или соком сделать анаболический толчок?»

Ответ: «Если у вас не налажено идеальное питание, содержание и характер которого полностью отвечает текущему тренировочному циклу, то даже ведро креатина пополам с ведром сахара (или сока) ничего не даст. Самый мощный анаболический толчок, натыкаясь на недостаточность в белке, ударяет в основном по почкам и печени».

 

Сообщение: «Я читал, что креатин с транспортными системами ускоряет высвобождение гормона роста».

Ответ: «Все транспортные системы, множество которых наплодили вокруг креатина,  значительно ускоряют... высвобождение денег из вашего кошелька».

 

Сообщение: «Питание у меня было плохое, но я добавил в него аминокислоты, и вес сразу стал расти в нужных местах».

Ответ: «Это ж надо так испоганить питание, чтобы какие-то аминокислоты, доля которых не может быть выше примерно 10% от общего количества поступающего в организм белка, спасали положение, и вы набирали вес в «нужных местах»…

 

Вопрос: «Мне нравится бодибилдинг, и я все равно буду им заниматься, но питаться так я не могу, как быть?»

Ответ: «Если вам понравится парашютный спорт, но у вас нет парашюта, вы все равно будете прыгать с вышки?»

 

Сообщение: «Я задумался над тем, чтобы вместо 60 г протеина использовать 60 г аминокислот + глютамин».

Ответ: «А насчет денежных затрат и будущего гастрита вы пока не задумывались? А надо бы…»

 

Вопрос: «Как мне развить переднеберцовую мышцу?»

Ответ: «Вы страдаете одним из синдромов, преследующих полных новичков и ненаучных фантастов, тренирующихся виртуально - у них всегда не хватает то «наружной части круглой мышцы», то «внешнего края трицепса», то «пика мышц предплечья», при том, что вообще другого ничего нет - ни массы, ни формы».

 

Сообщение: «Когда делаю разводки, чувствую, как прорабатываются груди...»

Ответ: «Груди - это поэтическое, но не анатомическое или медицинское наименование того, что в народе именуется «женскими сиськами». Будьте осторожными и выверенными в формулировках, не то вас заподозрят в смене пола».

 

Вопрос: «У меня что-то с венами, но тупой врач не знает, что мне назначить».

Ответ: «Как правило, тупые врачи попадаются тупым пациентам. Один не знает, как объяснить свое состояние, а другой не понимает, что нужно назначить этому умнику».

 

Вопрос: «Чем плохи обрезиненные гантели? Не зная этого, не решаюсь их купить».

Ответ: «Они плохи тем, что вы до сих пор пребываете в состоянии приятных раздумий - покупать или не покупать (следовательно, тренироваться или не тренироваться)».

 

Вопрос: «Моя девушка хочет похудеть, и купила для этого книгу Брэгга «Чудо голодания».

Ответ: «Если бы Брэгг вовремя не умер, он написал бы еще книги «Радость облысения», «Восторг плоскостопия», «Очарование педикулеза»...

 

Вопрос: «Нет крепотуры в бицепсах. Как ее добиться?»

Ответ: «Если исключительно это является вашей задачей, то держите статическое напряжение каждой группы мышц минуты так по три, и вы будете иметь прекрасную крепотуру, а кроме нее - повышенное давление, сбои работы сердца и так далее. Итог - вы окажетесь в кардиологическом стационаре, так и не увидев роста мышц».

 

Вопрос: «Я немного занимаюсь футболом, немного культуризмом, и мне еще нравится бокс».

Ответ: «Все попытки «немного играть в футбол» и одновременно «немного заниматься культуризмом» ведут к результатам, которые тоже будут характеризоваться словом «немного» - это в лучшем случае, а в худшем словами «ничего хорошего».

 

Вопрос: «Я взял за основу вашу программу, и усовершенствовал ее под себя. Чего мне следует ожидать?»

Ответ: «Если вы ее переделали, то это будет не моя, а ваша программа, и я не знаю, чего от нее можно ожидать. Скорее всего, ничего».

 

Вопрос: «Я встречал в своей жизни в залах только тупых качков».

Ответ: «Мне в жизни везло - и я ни разу не встречал преуспевающего, но тупого культуриста. Встречались среди них только умные, грамотные, трудолюбивые парни. С этим я могу только поздравить себя. За остальных я не отвечаю, но подозреваю, что под «тупыми качками» имелись в виду те, кто тупо, без мозгов, качается, и добивается столь же «тупых результатов». И это вполне закономерно. Тупой тренинг ведет к тупым результатам. От этого они еще больше тупеют. Круг замыкается».

 

Вопрос: «Я тренируюсь по методикам Шварценеггера, но у меня ничего не растет»,

Ответ: «Для того, чтобы расти на методах Шварценеггера, надо быть Шварценеггером».

 

Вопрос: «Я уж что только не пробовал...»

Ответ: «А я уверен, что вы ничего не пробовали из того, что вам следовало бы попробовать, а именно: грамотного тренинга и сбалансированной диеты».

 

Из сообщения: "Смотрел я диск с остапенко как он фуфло людям фтюхивает блевать захотелось".

Ответ: "Меня радует ваша реакция. Это еще раз доказывает, что моя работа приносит пользу не только нормальным людям, но и идиотам".

 

Продолжение следует...

Комментарии:

Покорнейше благодарю.

Аватар пользователя Kroiff

Покорнейше благодарю. Получено масса удовольствия. )

Читала до полвторого ночи, не

Аватар пользователя constrictor

Читала до полвторого ночи, не прекращая истерически хохотать:))) Shpundyra

Спасибо. Скопировал для себя.

Аватар пользователя Виктор С.

Спасибо. Скопировал для себя.

Спасибо=) очень поднимает

Аватар пользователя ProniN3E

Спасибо=) очень поднимает настроение!)

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Copyright 2000-2017 Ironman.ru Все права защищены.