Просто анекдоты - стр. 8 - Юмор - Форум IRONMAN

• #105 от Iggy 12 Дек., 2011 16:51
• Переписка на одноклассниках
  
  -А ты чем занимаешься?
  -В основном синтезом белка
  -А, ученый-химик?
  -Неа, бодибилдер-натурал
  
   
  
• #106 от zenbud 12 Дек., 2011 17:31
• 
  Когда я открою свою фирму, я назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
  
  -------------------
  
  Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.
  
  ------------------
  
  На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.
• #107 от sergey.ivanov12345 24 Янв., 2012 16:06
• встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
  тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
  -я бы стал футболистом!!
  -футболистом? почему?
  - представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
• #108 от algar 24 Янв., 2012 19:25
•  
• #109 от Spas 24 Янв., 2012 20:31
• подбросив Николая Валуева до вокзала таксист сумел намазать на хлеб "спасибо" )))
• #110 от zenbud 24 Янв., 2012 20:57
• Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
• #111 от dimon290784 25 Янв., 2012 10:09
• Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще…
  Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
  Тогда она томно так произносит:
  – Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
  – Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
  – Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать…
  
• #112 от dimon290784 25 Янв., 2012 10:17
• – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
  – Ну и?!
  – Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.
  
  Две полные женщины разговаривают в спортзале:
  - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
  - Так в чем же проблема?
  - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
  
  Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
  - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился?
  Тот отвечает:
  - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
  Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
  - Фигушки, я еще два дня в командировке.
• #113 от dimon290784 25 Янв., 2012 10:21
• После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
• #114 от Maximus1983 25 Янв., 2012 10:25
• А я постоянно после тяж приседа забываю куда тетрадь поклал))))) ЧУС!
• #115 от dimon290784 25 Янв., 2012 11:18
• СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ДЕВУШКИ:
  Суббота, вечер. Мой парень ведет себя странно.
  Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что он заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, он пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
  СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ПАРНЯ:
  Воскресенье, вечер. В пятницу пропустил «Силачей» по «ЕвроСпорту», зато неплохо потрахался.
• #116 от dimon290784 25 Янв., 2012 11:28
• Качёк ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
  Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
  Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.
• #117 от dimon290784 25 Янв., 2012 11:34
• Лифтерский юмор
  
  1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.
  2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом
  3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте, заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.
  4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя.
  Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.
  5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.
  6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.
  7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.
  8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.
  9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее
  10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.
  11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.
  12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге
  13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.
  14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.
  15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.
  16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха
  17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.
  18. Между подходами старайся побольше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегатю разговоров- ограниченные люди, главное - общение.
  19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.
  20. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением
• #118 от dimon290784 25 Янв., 2012 11:37
• Слаб, сутул, дорога - в зал.
  Дом обшарпанный, подвал.
  Сыро, жарко, кровь и пот,
  Кто-то тянет, кто-то жмет.
  Бицепс, трицепс, ерунда,
  Первый месяц - без следа.
  Силы нет, и массы нет,
  Зал - прощай, кабак - привет...
  Через месяц - шанс второй,
  Жим и бицепс - вновь застой.
  Тренажеры, фитнес, бег,
  Ты все так же плач и смех.
  Снова ждешь, где результат?
  Сколько можно его ждать?
  Ты устал, а толку нет.
  Зал - прощай, кабак - привет...
  Вновь вернулся, пашешь вновь.
  Сыро, жарко, пот и кровь.
  Приседаешь, тянешь, жмешь,
  Потихонечку растешь.
  День за днем как ритуал,
  Вечер - ты спешишь в подвал.
  Штанга, лавка, стойки - есть,
  И поэтому ты здесь.
  Вес. Разминка. Пять по пять.
  Жать, тянуть и приседать.
  Травмы, боль и финалгон.
  Как лечить? Покой и сон.
  Витамины, протеин,
  Нашатырь и креатин.
  Колешь, ешь, вдыхаешь, пьешь,
  Тренируешься - растешь.
  Связки - в хлам, суставы - в хлам,
  Тут болит, и колет там.
  Старость надо уважать,
  Вес поставьте - буду жать!!!!))))))))))
• #119 от dimon290784 25 Янв., 2012 11:47
• Приходит качёк в аптеку, там две молоденькие аптекарши.
  Качёк: Дайте мне 90 презервативов.
  Аптекарши: Хи-хи-хи-хи.
  Качёк: 92.